Putin-Witze
In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.
Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"
Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.
Warum ist Russland plötzlich so langsam? Weil sie kein Gas mehr geben.
Putin fragt: "Wo ist mein Kopf?"
Seine Mutter: "Kuck mal im Eierkarton!"
Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum, Putin, haben Sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns sind die Plutonium-Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"
PUTIN mir SO, Ich DIR!
🤬
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Warum Putin und Donald Trump sich eben die beiden Zettel kriegen?
Ich habe gehört, Putin will die Ukrainer im kreativen Modus einsperren.
Putin greift die Ukraine an.
Währenddessen hört Selensky Musik.
Welches Lied?
"Who let the Dogs Out!"
Putin trifft Lukaschenko. Beide sind danach tot. Warum? Das Geschoss war ein Dum-Dum-Geschoss, benannt nach der indischen Stadt Dum Dum, nahe Kalkutta. Da hat wohl einer der Beiden etwas verwechselt.
Hallo!
Was ist ein Pitbull mit fünf Beinen im Kreml?
Allein!
Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.
Putin sagt: "Ukraine."
Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."
Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."
Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"
Putin: "Er redet zu viel."
Stell dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin!
Wie bricht man Selenskyj die Nase?
Man legt 10 € unter einen Glastisch.
Putin im Bunker, 1945: „Mit dem Angriff Steiners wird das alles in Ordnung kommen!“
NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.
"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,
- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"
Warum ist Putin bei jedem Rennen der Letzte? Weil er kein Gas gibt!
Deine Mutter ist dumm!