Rauchen-Witze

Was haben Hamster und Zigarre gemeinsam?

Sie sind beide friedlich, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.

Ich weiß, dass der Witz echt schlecht ist, aber bitte lasst ein Like da für bessere Witze. 👍

Der größere Schornstein sagt zu dem kleineren: "Du bist noch zu klein zum Rauchen!"

Wie nennt man albanische Shisha Bars?

Tashisha-Nonen.

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“

„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“

Wenn Delfine Gras rauchen, sind sie dann high?

Vorsatz fürs neue Jahr: Kein Gras mehr rauchen, keinen Alkohol und nicht mehr fluchen. 😇

PLATSCH!!!

"Zefix jetz is ma der gschissne Joint in des scheiß Bier reingefallen!!!!" 🤬🤬🤬💩💩💩🍁🍺

Kennt jemand von euch die Firma "RAUCH"? Die Fruchtsäfte?

Der Bundesgesundheitsminister warnt:

Bleibt dir der Mund beim Paffen trocken, besteht Verdacht auf Affenpocken.

Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...

Das Auto raucht schon genug!

Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"

An alle Gras-Raucher...

Gras heißt rückwärts geschrieben Sarg...

Neuer Warnhinweis auf Zigarettenpackungen:

"Rauchen mindert Ihre Fruchtbarkeit, mehr Zigaretten für Asylanten!" 😂😂😂😂

Fritzchen geht in den Laden, weil der Vater ihn geschickt hat, ihm Zigaretten zu kaufen. Er ging rein und Fritzchen sagt: "Eine Packung Zigaretten, bitte!" Der Verkäufer sagt: "Du bist zu jung, um zu rauchen!" Fritzchen ging nach Hause und sagte zu dem Vater: "Der Verkäufer hat gesagt, ich bin zu jung, um zu rauchen!" Dann sagt der Vater: "Sag zu dem Verkäufer, du bist 50 Jahre alt, hast 1 Kind, und deine Kreditkarte hast du zu Hause vergessen!"

Er geht nochmal in den Laden und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 50 Kinder, und meine Kreditkarte habe ich zu Hause vergessen!"

Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"

Darauf der Patient: "O-na-nie!"

Was passiert, wenn Laurenz Mais wütend wird und sein Kopf anfängt zu rauchen?

Richtig, der Lauchmelder geht an.

Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.

Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."

Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.

Deine Mudder raucht zuerst den Filter, dann den Tabak!

Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen nen Joint.

Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

Gleise. Nur ein Zug und das war’s!