Rauchen-Witze

Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.

Was ist das Gemeinsame zwischen einem Hamster und einer Zigarette?

Beides ist ungefährlich, bis man es anzündet und in den Mund steckt.

Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:

1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.

2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.

3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.

Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!

Sitzen zwei Hundehaufen am Straßenrand und rauchen einen Joint. Da kommt ein Durchfall vorbei und fragt: "Kann ich auch mal dran ziehen?" Antwortet einer der beiden: "Sorry, ist nur was für harte Typen."

Zwei Männer begegnen sich im Zug. Als der eine Mann sich eine Zigarette in den Mund gesteckt hat, reißt der gegenübersitzende Mann die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in kleine Teile und schimpft: „Hier wird nicht geraucht!“

Da sagt der eine Mann: „Ich rauche doch gar nicht.“

Der Mann von Gegenüber antwortet: „Zigarette im Mund genügt mir schon.“

Eine Weile später schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorherige Gepeinigte reißt die Zeitung aus seiner Hand, prügelt ihn runter und schimpft: „Hier wird nicht geschissen!“

Der Nichtraucher sagt: „Ich scheiß doch gar nicht.“

Der Mann von Gegenüber antwortet: „Papier in der Hand genügt mir schon.“

"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"

"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit."

Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz.

Ein Polizist stoppt einen Mann um 3 Uhr nachts.

Polizist: "Wo gehen Sie um diese Zeit noch hin?"

Mann: "Ich gehe zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Folgen des Rauchens."

Polizist verwirrt: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?!"

Mann: "Meine Frau."

Ich kenne einen Witz über einen Nichtraucher, aber der zieht nicht.

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"

Arzt: "Rauchen Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Trinken Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Feiern Sie viel?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

Was passiert, wenn Laurenz Mais wütend wird und sein Kopf anfängt zu rauchen?

Richtig, der Lauchmelder geht an.

Hey, lieber Drache, wären Sie mir Feuer für die Zigarette?

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.

Was ist der Unterschied zwischen Nudeln und gekochten Nudeln? Die gekochten Nudeln rauchen.

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?

Raddampfer.

Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: „Mein Leben ist schlimm, die Leute schneiden mir die Haut vom Körper und essen mich dann.“

Sagt die Banane: „Mein Leben ist noch viel schlimmer, sie reißen mir die Haut vom Körper, schneiden mich in Stücke und essen mich dann.“

Sagt die Zigarette: „Mein Leben ist am allerschlimmsten, die Leute brennen mir die Haare an und lutschen mir am Arsch.“

"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"

"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"

"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"