Weinachten.
Adolf, the red Diktator mit den 4 Eck under the nas.
Roses are red, violets are blue, but I wanna know what your mouth can do.
Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."
Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"
Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.
Wenn Äpfel reden, kommt Samsung und sackt sie alle ein!
Ich rede mit einem Freund über irgendetwas und da kommt irgend ein komischer Typ mit seinen Schuhen und ich mein nur so: „Bro, what the heeell?“
Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.
Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"
"Wieso denn das?", fragt der andere.
"Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"
Chuck Norris kann Schreibschrift reden
Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.
Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?
Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?
Gar nichts, denn beide können nicht reden!
Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"
🤣😂🤣😂
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Wieso können Affen nicht reden?
Weil sie zu wenig Gehirnzellen haben! 😂😂😂
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
wie nennt man ein Hölländer auf Red Bull
Der Fiegende Holländer
Roses are red, violets are gray, I say this to you because you are gay.
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
Vater schenkt Sohn was.
Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich.
Vater: "Ach, das ist doch nicht der Rede wert."
Sohn: "Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt, ich soll mich trotzdem bedanken!"
Stürzt ein Flugzeug ab. Sagt ein Mann: "Keine Angst, ich habe Red Bull bei!"
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.
Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
