Reden-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einer seiner Reden?

Beide entspringen einem Arschloch.

Ein Tourist kauft sich im Urlaub einen Papagei und muss ihn an der Grenze verzollen lassen.

"Ein lebendiger Vogel kostet 150 Euro Zollgebühr, ein ausgestopfter Vogel kostet nichts", erklärt der Zöllner.

Da krächzt der Papagei aus dem Käfig: "He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Er kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"

Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"

Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt..."

Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!

"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"

Reden 2 Personen:

1: "Alter, das Ding ist so angeschissen!"

2: "Das ist nicht angeschissen, oder siehst du Scheiße???"

Das sagt Trump in seiner Rede:

"Tree"

Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.

Wenn jemand mich fragt, welches Tier ich gerne wäre, sage ich immer: "Ein Chamäleon. Dann könnte ich meine Gefühle ausdrücken, ohne zu reden!"

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”

Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”

When I push the right buttons, he's turned on and hot.

Ich rede von meiner Heizung.

Helmut Kohl zu Tork Poettschke: "Wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Poettschke: "Alles Übung, Helmut!"

Roses are red, violets are blue.

I thought Voldemort is ugly, but then I saw you.

"Harry": I wanted to tell you something.

"Umbridge": Go ahead.

"Harry": Roses are red, Violets are blue, I thought Voldemort was ugly, then I saw YOU.

Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."

Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."

Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!“

„Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch schon dreimal verheiratet.“

„Nun, mein erster Mann war Psychiater. Er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. Er wollte immer nur ... – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!“

Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“

Fritzchen: „Eigentlich schon.“

Wer hat in Amerika gewonnen? "Sagt der eine beiden und der andere sagt ja wer von den beiden?" - "Ja, Joe Biden!" - "Ach so."

Trump hält eine Rede, kommt Biden dazu, schreien alle "Trump+Biden=Trupabeid".

Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂

Wie nennt man es, wenn eine Polizistin ihre Tage hat? Red Bull!