Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!
- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!
- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!
Was sagst du zu einem Leprakranken, wenn er traurig ist? „Lass den Kopf nicht hängen.“
Das war wieder klar wie Wasser!
Deine Mutter ist nicht dumm. Dafür braucht man ein Gehirn!
Zwei Eisbären gehen in die Wüste. Sagt der eine: "Boah, hier wurde aber viel gestreut!"
Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.
Wie groß ist das Bett von Yo Oli?
Das weiß doch jedes kleine Kind!
Deine Mutter nimmt eine Schaufel mit in den Poco, weil sie dort die Tiefpreise ausbuddeln will! 😂
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Deine Mutter frisst Schrauben und sagt brumm brumm
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt, das ist echt oberarm.
Lehrer: Sagt mir einen Satz mit "der", "die" und "das".
Schüler: "Das die der Teufel holt!"
Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.
Hängen zwei Äpfel am Baum: sagt der eine: "Mir geht's heut richtig gut", sagt der andere: "Bei mir ist heut der Wurm drin."
Warum leben Eskimos so lange?
- Weil sie nicht ins Gras beißen können.
Welche Mütze kann man nicht aufsetzen?
Die Schlafmütze :).
Sagt die eine Spinne zur anderen Spinne: „Ich glaube, ich spinne!"
Fritzchen schmeißt von seiner Oma Tassen runter. Zur Strafe muss er in die Ecke. Nachdem sein Opa ihn gefragt hat, was er da macht, antwortete er: „Ich stehe in der Ecke, weil Oma nicht mehr alle Tassen im Schrank hat."
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
