Regierung-Witze
Bundestagswahlen.
Ehrlich währt am längsten, und wer nicht lügt, der kommt zu nichts.
Umfrage: Zukünftige Bundeskanzler dürfen nur noch zwei Amtszeiten regieren?
Laschet
Wie wird Laschet den US Präsidenten nebst Gattin begrüßen?
"Hallo ihr Biden!"
Wahl24
Eine alte Dame geht zur Bank und möchte ein Konto mit 1000 Euro eröffnen. Sie fragt den Bankbeamten: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Bankbeamter: "Aber sicher!"
Alte Dame: "Und wenn Sie pleite gehen?"
Bankbeamter: "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf."
Alte Dame: "Und wenn die auch pleite gehen?"
Bankbeamter: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf."
Alte Dame: "Und wenn die auch pleite gehen?"
Bankbeamter: "Dann tritt die Bundesregierung zurück - und das sollte Ihnen doch wirklich 1000 Euro wert sein!"
Fun Fact: Ein Corona-Querdenker hat mal behauptet, dass Mücken gezüchtete und dressierte Tiere von der Regierung sind und den Corona-Impfstoff ohne Juckreiz und Spur in die Menschen einspritzen, damit jeder Mensch in Deutschland geimpft wird.
Manche Menschen glauben es sogar...
Massenproteste in Frankreich. Trump sagt, die Menschen sind voller LIEBE!
Wie kriegt man Donald Trumps Gehirn auf Erbsengröße?
Aufblasen!
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Aus Klimaschutzgründen werden ab sofort Regierungsflugzeuge verboten.
Kim wird gegen Miete seinen Zug zur Verfügung stellen.
Darf man die Bundeskanzlerin duzen? Solange sich eine solche in der CDU befindet, ist das in Ordnung.
Mein Arbeitsalltag im Amt:
Morgens: Posteingang erledigen Zuständig prüfen Frühstückspause Erfassung der Posteingänge – zuständig Rückläufer der für nicht zuständigen Schriftstücke
Mittagspause
Nachmittags: Vorbereitungen für die Kaffeepause Beantwortung der dringenden Schriftstücke (höchstens 30 Min.) Vorbereitung auf den Feierabend.
Arbeitsmoral: Das meiste erledigt sich durch Liegenlassen.
Ich weiß, dass es kein Witz ist, aber warum denken manche Leute, dass wir in einer Diktatur leben würden?
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!
Wie nennt man die russische Ministerin?
Olga mach's Loch off!
Ich bin doch nicht blöd...
...und mache jetzt Liegestütze.
Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.
Wie heißt der deutsche Sexminister: Adolf Fickler.
Und der amerikanische: Donald Schlampenschwammpilz.
Leben Sie Ihr Leben! Um die Details kümmern wir uns!
- Josef Stalin
Stell dir vor, die Bevölkerung ist eine Autobahn. Jeder Mensch zählt ein Zentimeter. Dann wäre Deutschland eine Autobahn mit 800 km Länge. Es sind etwa 82.000 Leute MIT Corona verstorben. Das sind 820 Meter. Und etwa 10.000 AN Corona. Das sind 100 Meter.
Das wäre etwa so, als ob man eine 820 Kilometer lange Autobahn sperren würde, um 100 Meter der Autobahn zu reparieren. Aaaaalsoooo?
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Umleitung!
Angela Merkel bei einer Besprechung im Bundestag: Eins müssen wir uns MERKELN: Wenn wir weiter so LASCHET mit den MARSnahmen umgehen, können wir uns den Rest auch SPAN.