Reise-Witze

Dieser Moment, wenn du richtig viel Französisch gelernt hast, es gut kannst, nach Frankreich in den Urlaub fährst und die Leute dort schneller als Lichtgeschwindigkeit reden und du nichts verstehst.

"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."

Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.

Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.

Tipp-Flugreise

In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.

Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug.

Außer Klaus, der fliegt raus.

Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"

Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"

Olaf Scholz kommt in den Himmel.

Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."

Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"

Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"

Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"

Die hängt in der Küche als Ventilator!

Als Dieter aus dem Büro nach Hause kommt, sieht er, wie seine Frau ihren Koffer packt.

Er fragt sie: „Was machst du denn da, willst du etwa verreisen?“

Sie antwortet: „Ich will nach Las Vegas!“

„Was? Warum um alles in der Welt willst du nach Las Vegas?“

„Ich hab eine Doku über Las Vegas gesehen. Da hieß es, dass ich für das, was du im Bett gratis von mir bekommst, 400 Dollar pro Nacht verdienen kann!“

Dieter schüttelt den Kopf. Dann beginnt er ebenfalls, seinen Koffer zu packen.

„Was soll das denn jetzt?“, fragt seine Frau, „wo willst du hin?“

„Na, ich komme mit nach Las Vegas. Denn wie du mit 800 Dollar pro Jahr auskommen willst... das will ich sehen!“

Der Mundschenk von Honecker wurde festgenommen. Er wollte nach Gießen.

Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“

„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“

„Nein, alles falsch – Erbsen!“

Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“

Lukas: „Ein Gepard.“

Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“

Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“

Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“

Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:

„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"

Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

Harry Potter: „Joa.“

Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.

„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“

Zwei Männer stehen am Bahnhof.

Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“

Antwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da...“

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"