Reise-Witze

Wo geht der Orca im Urlaub hin? Zu Wahl-Orca.

Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will ihn essen.

Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“

Fährt ein Mann eine dicke Frau an, sagt die Frau: „Warum sind Sie nicht einfach um mich herumgefahren?“

Daraufhin der Mann: „Ich weiß nicht, ob der Sprit gereicht hätte.“

Mir ist so kalt, ich gehe nach Afrika.

Mein Freund und ich gingen zum Bahnhof. Ich lief viel schneller als er. Er lachte, ich nicht.

Als wir am Bahnhof ankamen, stieg ich in den richtigen Zug ein, er nicht. Wir trafen uns, ich lachte, er nicht.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Dach in Deutschland springt, kommt sie in China wieder raus.

Ein Kurde hat mehr Augenbrauen als Kinder.

Gibt es Kurden, die Einzelkind sind?

Ich wollte letztens in die Türkei mit der kurdischen Airline.

Ich fahre mit der Bahn nach Frankfurt. Ich denke mir nichts dabei. Ich steige aus der Bahn.

Ich sehe am Bahnhof einen nackten Mann, der Trommel spielt.

Der Chef fragt den Angestellten: "Wie war der Urlaub in Brasilien?"

"Langweilig", meint der Angestellte, "in Brasilien gibt es doch nur Fußballer und Nutten!"

"Aber hören Sie mal!", empört sich der Chef, "meine Frau ist auch Brasilianerin!"

"Ach so, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?

"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."

Sitzt eine Blondine mit einem 2. Klasse Flugticket nach Südamerika in der Business Class.

Ein Crewmitglied nervt dies und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet: "Nein, ich bin blond und ich bin schön, ich darf hier sitzen!" Das Crewmitglied ärgert das und meldet das sofort dem Co-Piloten. Deshalb geht er wütend selber zu der Blondine und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet genauso wie beim ersten Mal.

Der Co-Pilot meldet das dem Pilot und meint: "Ihr habt wohl noch nie von der Blondinen-Sprache gehört" und geht selber hin. Als er zurückkam, war die Blondine in der 2. Klasse. Beide fragten ihn, wie er das gemacht habe und der Pilot sagte der Blondine einfach, dass die 1. Klasse nicht nach Südamerika fliegt.

Wieso machen Menschen mit Parkinson gerne im Winter in Sibirien Urlaub?

Weil sie dann dort nicht die einzigen sind, die vor sich hin zittern.

Wann baut Amerika die Mauer?

Antwort: Sie bauen keine Mauer, sie sind nur wegen den Takos!

Deine Mutter kann 2017 nicht nach Deutschland gehen, weil sie den Hitlergruß nicht kann.

Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"

Andere Influencer posten Reisen und Luxusautos.

Drachenlord: „Heute zeig ich euch meinen Zaun etzala.“

Was ist die Definition von Abenteuerurlaub in NRW?

– Einmal mit der Bahn pünktlich ankommen.

Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.

Deine Mama fragt nach einer Busfahrkarte von Kindern?