Reise-Witze

Wo macht Michael Jackson am liebsten Urlaub?

In Belgien.

Deine Mutter ist so fett, sie muss von Deutschland nach Mallorca zwei Schritte machen!

Ein Amerikaner kommt nach Hamburg und sagt nur ein Wort: "Lecker!"

Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"

Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁

Sieg über Corona an Ostern.

So werden wir Corona besiegen:

- Alemann nach Malle

- Mit dem Wohnmobil auf den Campingplatz

- Türken in die Türkei reisen

- Italiener nach Italien reisen

- Einreisesperre für die Ösis!

Corona24

Bin auf der Autofahrt und mir ist langweilig. Liken bitte!

Das alte Logo: DB.

Das neue Logo: DB – Deutsche Verspätung.

Ich kenne einen guten Zug-Witz, weiß nur nicht, ob er ankommt.

Italien

Wie kommen Corona-Infizierte am schnellsten nach Italien?

Natürlich über den Brenner!

Ich war vor Kurzem in Mosambik. Schon am Anfang bekam ich eine explosive Erwartung. Am Ende hatte ich sogar eine schießende Erfahrung.

Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.

Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.

Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.

Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"

Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.

Max reist nach England. Auf einer Teeparty trifft er eine nette junge Frau. Sie hält ihm ein kleines Geschenk entgegen. "Here, a little gift for you!", sagte sie.

Darauf grinste Max verlegen und verwirrt und er fragte seinen Dolmetscher, was die Frau von ihm möchte. "Sie will dir eine Kleinigkeit schenken.", antwortete er darauf. "Auf keinen Fall!", antwortete Max. "Die olle will uns nur vergiften!"

Sitzt ein Deutscher, ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeißt der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz.

Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!

Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!

Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!

Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!

Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!

Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!

Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?

Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!

Ein kleines deutsch-englisches Gedicht:

Ich fahre on the sea, mein Freund and me. We want fischen gehen, weil bad is Rasenmähen. Plötzlich ich falle from the ship, und my Freund says: RIP.

Ich habe gehört, Paula Müller fliegt nächste Woche in den Urlaub. Den hat sie auch wirklich nötig.

Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Was essen Asiaten zum Mittagsessen?

Keinen Reis.

Was muss man tun, wenn im Zug etwas aussteigt?

Einsteigen!

Ich äh, ich bin ich gerade in Berlin und bin in meinem Urlaub und in meinem Zimmer habe