Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"
Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"
Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"
Religion-Witze
Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"
Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"
Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."
Ein Rabbi, eine Nonne und ein Pferd kommen in die Bar.
Barkeeper: "Das ist doch jetzt ein schlechter Witz!"
Wie ist die E-Mail Adresse des Papstes?
Urbi@Orbi.
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Ein Buddha-Brot!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kirchturm? Je höher, desto bim!
Martin Luther, Ist gerne Butter, Und f*ckt seine Mutter!
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
Alle Kinder kommen in den Himmel, außer Lucifer, die kommt zur Mafia! 💀 🔫
Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.
Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"
Papst: "Keine Chance!"
Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"
Gott: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Sag bitte!"
Viele Menschen glauben an Gott.
Gott glaubt an Chuck Norris.
Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
Wieso fliegt ein Engel?
Ein Sch**ß, weil er neue Kotflügel braucht!
Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Alle Kinder schauen aufs Kreuz, außer Jan, der hängt dran!
"Liebe deinen Nächsten wie dich selbst."
Kurt Cobain.
Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!
Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.
Warum sind Afrikaner die besten Muslime?
Sie hören nie auf mit Ramadan.
Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:
"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"
