Wie heißt der nordische Gott für Ungeduld? Hammersbald!
Religion-Witze
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
Stellt euch Satan nackt vor.
🙏 Amen...
Die Bibel: Ps 106,14 Und sie wurden lüstern in der Wüste und versuchten Gott in der Einöde. Amen...
Die Bibel:
Röm 1,26
"Darum hat sie Gott dahingegeben in schändliche Leidenschaften; denn bei ihnen haben Frauen den natürlichen Verkehr vertauscht mit dem widernatürlichen."
Amen!
Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.
Amen
Letzten Sonntag in der Kirche. Ich glaube, ich sehe nicht richtig....
Zwei Reihen vor mir raucht ein Opa genüsslich eine dicke Zigarre. Ich habe vor Schreck fast mein Bier fallen lassen!
Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."
Oh mein Gott...
"Hat deine Frau aber riesen Glocken!"
"Ja, die geht auch jeden Sonntag in die Kirche."
Das Kind sagt: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma.“
Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa gar nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!
Das Kind betet wieder: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama und mein Papa.“ Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam eine Einmeldung. Die Mutter sagt: „Oma ist gestorben!“
Das Kind betet erneut: „Lieber Gott, bitte beschütze mich und meine Mama!“ Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihm ist nichts passiert. Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: „Mama? Ist heute was passiert?“ Die Mama: „Ne, eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben 😂😂😂“
Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"
Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.
Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“
Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“
Eine wichtige Regel ist: Wenn ein seltsames Ritual im Judentum aufgeführt wird, dann ist es immer symbolisch, z. B. das Vergraben der Vorhaut nach der Beschneidung ist ein Zeichen der Fruchtbarkeit.
"Mutti sag mal, stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?"
"Ja, natürlich."
"Kommen auch Löwen in den Himmel?"
"Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen."
Pause.
"Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?"
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragte ihn der Zöllner: „Hochwürde, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt!“
Deine Mutter betet mit AirPods und hört dabei Haftbefehl.
Was sagt ein schwedischer Christ, wenn ihm im Wald ein Tier begegnet?
Lass diesen Elch an mir vorübergehen!
Als Gott deine Mutter gesehen hat, musste er das Licht ausschalten, als er sagte: „Es werde Licht!“
Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.
