Neue Religion-Witze - Seite 34

Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?

Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.

In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.

Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"

Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."

Erfindungen:

Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.

Als Gott die Gehirne verteilt hat, warst du anscheinend gerade auf Toilette! XD 😂😋

Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"

Managua Sternzeichen = ⭐️ + ✝️

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

Was macht Jesus, wenn er einem Internet-Troll begegnet?

Er ruft Chuck Norris an.

*hier den Namen eines beliebigen Internet-Trolls einsetzen.

Start-Up

Wir haben ein neues Präparat erfunden.

"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.

Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.

Nonne24

Wieso ist Shrek so smexy?

Weil er ein Sohn Gottes ist.

Btw. Raphi stinkt!

**Gott erschuf ein Reh.**

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."

**Dann erschuf Gott Wölfe.**

"Findest du nicht auch, dass ich aussehe wie eine griechische Gottheit?"

"Buddha war kein griechischer Gott..."

Aufruf an Afghanistan, um die Taliban zu bekämpfen: Sollten die Frauen vermeiden, männliche Kinder zu bekommen.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Aliens kommen auf die Erde und sagen zum Papst: "Bring uns zu deinem Anführer!"

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"