Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"
Die Menschheit hat einen Supercomputer mit KI gebaut. Man hat ihn mit allem Wissen der Mneschheit gefüttert. Er hat Zugriff auf alle Überwachungsmittel und darf Kraftwerke, Verkehrsmittel und Waffen steuern. Wenn man schon so ein Superteil hat, wollte man auch gleich noch einer der ungelösten Fragen der Menscheit klären und ihm darum kurz nach dem Einschalten die Frage gestellt: Git es einen Gott? Der Computer antwortete: JETZT ja!
Wer war der erste Basketballer? ... Jesus, er nahm das Brot und dankte!
"Wo geht es denn hier zum Supermarkt?", fragt der neue Pfarrer die kleine Charlotte.
"Sag ich dir nicht!"
"Das ist aber nicht nett, so kommst du nicht in den Himmel!"
"Mund du nicht in den Supermarkt!" 😂
Ihr ekelhaften, was sagt ein Pfarrer im Kindergarten? Ist heute etwa Singleparty :-)
Gott hat die Gruppe "Welt" erstellt.
Gott hat dich und 8 Mrd. Menschen hinzugefügt.
Gott hat die Gruppe verlassen.
Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."
Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."
Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."
Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"
Rheinischer Gott mit einem Buchstaben? Amactus!
Was ist der Unterschied zwischen dem Herrgott und einem Lehrer?
Der Herrgott weiß alles, und der Lehrer weiß alles besser.
Ein Flugzeug, kurz vor dem Absturz. Die Insassen sind Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Papst und ein kleines Mädchen.
Es sind aber bloß 3 Rettungsschirme vorhanden. Da sagt Donald Trump: "Ich bin zu schlau, die Welt braucht mich!" Schnappt sich den Schirm und springt.
Darauf Arnold Schwarzenegger: "Ich bin zu cool, um zu sterben!" Schnappt sich einen Schirm und springt.
Daraufhin der Papst zu dem kleinen Mädchen: "Nimm du den letzten Schirm, meine Kleine, ich bin der Papst und komme sowieso in den Himmel!"
Das ist nicht nötig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!
Was ist lecker und sitzt in der Kirche? Eine Frommbeere!
Zwei Mäuse sitzen auf dem Dach. Fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Oh, guck mal, ein Engel!"
Jesus ist über das Wasser gegangen, Chuck Norris ist durchs Land geschwommen.
Gott ist ein Nazi, denn schon in der Bibel steht geschrieben: "Gehe den rechten Weg."
Wenn man ein böser Hindu war, wird man dann als Frau wiedergeboren?
Aus was baute Jesus sein Haus?
-Aus JerusaLEHM.
1 Schwein,1 Kuh,und 1 Schaf sind an einem Ufer.Schwimmt im Fluß ein Krokodil zuerst versucht es das Schaf der Krokodil schnappt zu. Dann versucht die Kuh es,erneut schnappt das Krokodil zu.das Schwein hate angst. Ein paar Minuten später versucht es auch das Schwein. Fragt das Schwein:wieso hast du mich nicht gefressen? Sagt das Krokodil:ich bin ein Moslem
Wenn man sich bei eBay Moses nennt, darf man dann 10 Gebote machen?
5 Leute sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord.
1. Ronaldo 2. Lewandowski 3. Der Papst 4. Ein Schulkind 5. Donald Trump
Ronaldo sagt, "Real Madrid braucht mich", nimmt den 1. Fallschirm und springt. Lewandowski sagt, "Bayern braucht mich", nimmt den 2. Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, Amerika braucht mich" und er springt. Der Papst sagt zum Schulkind, "du bist noch jung, spring du", aber das Schulkind sagt: "Wir müssen uns nicht streiten, denn der schlauste Mensch der Welt hat gerade mein Rucksack genommen."
Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D
