Religion-Witze
Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.
Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“
„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“
Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.
Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.
Ich glaube, Satan macht seit Neuestem bei Bibi ein Praktikum im Bereich, böse sein, so oft und lange wie der bei ihr ist.
Gott sprach, es werde Licht, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Tork Poettschke zu Benny Goodman: "Warum konnte Jesus übers Wasser gehen?"
Benny Goodman: "Weil er wusste, wo die Steine liegen!"
Gott: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Sag bitte!"
Ich würde gerne deine Mudda schlagen, aber Kühe sind in Indien heilig!
Oh mein Gott...
"Hat deine Frau aber riesen Glocken!"
"Ja, die geht auch jeden Sonntag in die Kirche."
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.
Gott: Ich kann Landschaften wie Flüsse, Täler und Berge erschaffen.
Notch: Ich auch!
Gott: Ich kann Lebewesen wie Tiere und Menschen erschaffen.
Notch: Ich auch!
Gott: Ich kann ein Virus erschaffen, was sich um die ganze Welt ausbreitet!
Notch: left the game xd
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Komm, wir gehen in die Kirche!"
Fragt der andere: "Warum? Ich bin nicht gläubig!"
Sagt der andere: "Musst du auch nicht, die suchen nur noch einen Esel für das Krippenspiel!"
I'm having a seizure your mother we fucking help help help aaaaaaaa hail satan pls aaaaaa
Jesus ist dreimal unter dem Kreuz gefallen, Chuck Norris sogar viermal.
Wie nennt man einen Engel, der in einen Haufen gefallen ist?
Kotflügel!
Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.
Wer hatte den schlimmsten Glitch jemals?
Jesus. Er brauchte 3 Tage zum Respawn.
Buddha mag seine Mudda, aber Mudda mag Buddha nicht wegen seinem Gesicht.
Wie heißt der liebe Gott mit Vornamen?
Oliver ... O, lieber Gott, gib uns Wasser ...
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!“
„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet der Pfarrer.
„Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?“
Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“