Chuck Norris lief mit Jesus über einen See, ein Bürger schaut ihnen dabei zu und fragte: "Wie macht ihr das?" Flüsterte Jesus Chuck Norris zu: "Wollen wir ihm von den Steinen erzählen?" Antwortete Chuck Norris: "Welche Steine???"
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest".
Jesus .........................
RingRing
"Guten Tag, ich möchte mit Ihnen über Jesus sprechen."
"Maria, komm mal. Dein Sohn hat wieder Scheiße gebaut!"
Ostern24
Wenn man sich bei eBay Moses nennt, darf man dann 10 Gebote machen?
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen“. Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“ Bauunternehmer:“ Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:
1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“
2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst in Religion, bei mir musst du wissen.“
3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal.“
4. „So kannst du dich zuhause benehmen.“
5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“
6. „Ich hab mein Abitur schon.“
7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“
8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“
9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-gucken bezahlt.“
Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!
Was sagt ein Moslen auf Hawaii? Aloha Ackbar
Wieso bekommt ein Taxifahrer im Himmel einen größeren Lohn als ein Pastor? Weil beim Taxifahrer die Menschen immer gebetet und beim Pastor geschlafen haben.
Was isst ein Buddhist zum Frühstück? Buddhabrot
In Minecraft: Spieler: "Ich kann Kamele mit Kakteen paaren!" 1:0 für den Spieler Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" 1:100 für Gott
Was steht auf dem Grabstein eines Bayers?
Gruzefix
Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer Wer hat Jesus getötet? Die Römer Wer war Jesus? Jude Wer wird beschuldigt? Die Juden
Update ------------ Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Das soll kein Witz sein..aber.. JESUS CHRISTUS LEBT
Wie heißt der Gott aller Kräuter? ---------------------------------- KräuterBuddha
Egal wie lahm du bist, der Dalai ist Lama
Zuerst hat Gott die Welt erschaffen .Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben den Berlinern, den Sachen,den Münchnern bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt sprecht doch einfach so wie ich.
Allah ist groß, allah ist mächtig doch mein Penis ist 9,60m
Es sind vier Leute in einem Flugzeug Christiano Ronaldo Donald Trump ein Schuljunge und ein alter Priester. Plötzlich kommen die Piloten und sagen das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug. Der Schuljunge sagt ,,guck mal da sind noch 3 Fallschirme'' Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt ,,ich bin der beste Fußballer" und springt Trump sagt ,,ich bin schlaueste Mensch der Welt" und springt es ist nur noch 1 Fallschirm der Priester sagt das der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt ,,ne ist schon gut der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen
