Religion-Witze
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Nachtrag zu dem Witz mit dem göttlichen Dreieck:
Hätten Esel einen Gott, sähe dieser aus wie ein Esel.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, guck mal hinter dir, der Nikolaus!
Chuck Norris verkauft in Mekka Schweinshaxen und Bier.
Gott sagte: „Es werde Licht!“, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Ein Hippie sieht im Bus eine Nonne und fragt, ob sie mit ihm ficken will. Da sagt die Nonne: „Ne, darf nicht.“
Da holt der Busfahrer den Hippie her und sagt: „Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus und frage die Nonne dann wegen dem Ficken.“
Der Hippie folgt den Anweisungen und geht nachts auf den Friedhof. Dort ist die Nonne. Er fragt sie: „Willst du mit mir ficken?“ Sie meinte Ja und dann fickte er sie. Später sagt der Hippie als Jesus verkleidet: „HAHAHA, ich bin der Hippie!“
Sagt die Nonne: „HAHAHA, ich bin der Busfahrer!“
Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.
Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"
Mutter: "Warum?"
Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."
Jesus kann nicht auf Wasser laufen.
Chuck Norris kann auf Jesus laufen!
Warum haben Es-Hörner Angst vor dem Friedhof?
Weil da so viele Kreuzer sind! 😂
Allah ist der Knaller!
Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Busch: "Woran glaubst du?" Busch sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm komm zu meiner Rechten." Obama, an was glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken." Er fragt Trump: "An was glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"
Was sagt ein Terrorist auf Hawaii?
Aloha Akbar!
Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“
Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“
Erfindungen:
Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.
Was ist ein Türke im Rollstuhl?
Islam.
Frau nach dem Heiratsantrag: "Ja, ich will! Aber ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich bin Prostituierte!"
Darauf er: "Macht doch nix, dann gehst Du halt in Deine Kirche und ich in meine!"
Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?
Weil sie Insekten sind.