Religion-Witze

Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?

Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.

Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger!!!"

Die Nonne ist erstaunt, was heutzutage alles in die Kerzen getan wird.

Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.

Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?

"Er segnete das Zeitliche."

Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief."

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

Ein Missionar lebt als einziger Weißer in einem Dorf in Afrika.

Eines Tages kommt ein Dorfbewohner zu ihm und beschwert sich über das helle Kind, das seine Frau geboren hat.

Der Missionar ist verlegen und versucht sich rauszureden. "Die Natur ist unergründlich. Schau Dir die Herde Schafe dort drüben an. Die sind fast alle weiß und es ist doch ein schwarzes dabei."

Da antwortet der Afrikaner: "OK, vergessen wir das mit meiner Frau, aber erzähle niemandem die Sache mit dem Schaf!"

Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883

Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900

Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“

Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“

Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“

In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."

Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"

Sabine: "Prostituierte!"

Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."

Wer waren die ersten Kommunisten der Welt?

Adam und Eva! Sie hatten keine Wohnung, nichts anzuziehen, und trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben!

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.

Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“

„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“

Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."

Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"

Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.

In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“

Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."

Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."

Afrika ist das treuste Land.

Sie fasten immer.