Gott hat die Gruppe ''Welt'' erstellt
Gott hat dich und 8 Mrd. Menschen hinzugefügt.
Gott hat die Gruppe verlassen
„Ich bete täglich drei Mamma Mia.“
„Du meinst Ave Maria?“
„Nein, ich bin doch abbagläubisch!“
Christen: Gott
Muslime: Allah
Ich: Pizza
Aus was baute Jesus sein Haus? -Aus JerusaLEHM
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.
Judas : Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus ? Jesus : Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht? - Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
Treffen sich zwei Römer. „Welches Jahr haben wir eigentlich?" „53 vor Christus.” „Wer ist Christus überhaupt?” „Keine Ahnung”
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.
Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu brngen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen"? Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden".
Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“ In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus. Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott. Fällt dir was auf?
Kommt ein Missionar in ein (ehemaliges) Kannibalendorf. Er fragt den Häuptling: "Sagen Sie mal, gibt es in eurem Dorf eigentlich noch Kannibalen"? "Nö, den letzten haben wir vor einer Woche aufgegessen".
Jeder hat zunächst den Glauben, den man ihm aufgeschwatzt hat, aber allmählich hat er den, den er verdient.
Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"
Was hat Jesus zu Ostern gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Wenn man ein böser hindu war, wird man dann als Frau wiedergeboren?
„Bist du Atheist?“
„Ich glaube nicht!“
Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."
