Religion-Witze

Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.

Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.

Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.

Wenn der Teufel deine Mutter sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.

Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.

Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

Fritzchens Katze hat Junge bekommen. Diese haben die Augen noch geschlossen. Da kam der Pastor vorbei und sagte: "Deine Kätzchen sind ja süß!"

Fritzchen: "Ja, es sind katholische!"

Pastor: "Oh, wie schön!"

Nach einer Woche kommt der Pastor wieder.

"Na, wie geht es deinen katholischen Kätzchen?"

Fritzchen: "Es sind keine katholischen mehr! Sehen sie nicht? Sie haben die Augen geöffnet!"

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?

Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"

Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?

"Heiliger Bimbam."

Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

"Zufall!", antwortet Fritz.

"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

"Glück!", antwortet Fritz.

Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"

John Adams, der zweite Präsident der USA, soll einst gesagt haben: "Unsere könnte die beste aller Welten sein, wenn es in ihr keine Religion gäbe."

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir." Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagt der Hippie verkleidet als Jesus: "HAHA, ich bin der Hippie."

Sagt die Nonne: "HAHA, ich bin der Busfahrer."

Ich wollte eigentlich deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? -- "Fall nicht hindu."

At the sixth day, God created Adam and Eve - NOT ADAM AND STEVE!

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.

Selameliküm

Aus welchem Material ist Jesus' Haus?

Jerusalehm.

"Ertränkt den Mistkerl!"

"Oma, bitte. Wir sind auf der Taufe!"

Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.