Religion-Witze

In der Kirche von Kavana liegt die totgebummste Anna, neben ihr der kleine Franz, der mit feuerrotem Schwanz.

Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie den Begriff Ramadan nicht kennt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.

Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.

Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“

Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“

Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.

„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“

Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.

Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“

Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“

Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

An welchen Gott glaubt Isy Cheasy?

Den Kräuter Buddha!

Wenn deine Mudda aus dem Fenster schaut, fängt Satan an zu kotzen.

Was ist der Unterschied zwischen Kinderleichen und einem Porsche?

Der örtliche Pfarrer hat keinen Porsche in der Garage.

Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, lass ich die Sättel wieder aufschrauben!"

Als Angela Merkel sagte: „Der Islam gehört zu Deutschland“, hat Donald Trump den Atlas aufgeschlagen und geflucht:

„Verdammt, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?“

666

Gott: "Ich kann Welten erschaffen."

Notch: "Ich auch."

Gott: "Ich kann auch Tiere erschaffen."

Notch: "Ich auch."

Gott: "Ich kann runde Sachen erschaffen!"

Chat: "Notch left the game!"

Deine Mudda ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht wieder ausmachen, nachdem er sagte: „Es werde Licht!“

Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“

Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

Ich wollte einen Puff neben einer Moschee eröffnen, aber der Slogan „Ab ins Bett mit Mohammed!“ kam nicht so gut rüber.

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, werden sie dann Protestanten?

Was heißt "Reklamation" auf Arabisch?

Mecka!

Noah ist der Beste!

Weihnachten, die schönste Zeit, soll Freude, Glück und Zufriedenheit bringen!

Zwei Mäuse sitzen auf dem Dach. Fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Oh, guck mal, ein Engel!"

ALLAHU AKBAR!