Ich rufe meine Freundin an und sie sagt: "Was geht?"
Spiderman!!!
Ich bin ein Roboter. (✅✔)
McDonald's ruft an "deine Mutter steckt in der Rutsche fest " zehn Minuten später rufen sie nochmal an "wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht : die gute ist diene Mutter ist draußen, die schlechte sie will nochmal rutschen
Ich rufe die scharfen Nummern an. Ich rufe die 110, ich rufe die 112, ich rufe die 113.
Mahatma Gandhi ruft: "Ihr seid Glatzen, Männer/Frauen!"
Dabei hat er selber 'ne Glatze! Alle ruften: "Mahatma Gandhi, der Glatzenkoppler!"
Deine Mudda ist so dick, wenn es regnet und deine Mudda einen gelben Regenmantel anhat und sie auf der Straße steht, rufen alle: "Taxi!!!!!!!!!!!!!"
Ich rufe die 110!
Ich rufe die 112!
Ich rufe die 112!
Das sind drei kack Nummern, die braucht man doch nur im Großfall, in' Brotfall.
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Ruf mich an!
Ein Japaner kommt aus Japan und hat sich vorgenommen, sich alle Wörter zu merken, die er hört. Er ging an einem Kino vorbei, da rief jemand: "Ich! Ich!". Da ging er an einem Restaurant vorbei, da rief jemand: "Lecker!". Danach ging er zum Theater, wo jemand ruft: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!".
Da stand der Polizist vor seiner Tür. Er sagte: "Wer war das eben mit dem Diebstahl?" Da rief er: "Ich! Ich!". Da sagt der Polizist: "Also, kommen Sie ins Gefängnis, da gibt's nur Wasser und Brot." Da sagte der Japaner: "Lecker!". Sagt der Polizist: "Für wen halten Sie sich?" und sagte der Japaner: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!"
Deine Mutter ist so doof, wenn die bei McDonald's ist und auf der Rutsche geht, dann bleibt sie da drin stecken und ruft: "Mama, ich brauche Hilfe!"
Mursat und Lisa sind verliebt. Dann geht Lisa weg. Dann rufen Mursat, Rufnummer, Vagrant Martin, Wacker. Dann ist er weg und dann ist er weg und Lisa weint und Lisa weint und Lisa weint. Lisa weint so, diese weint dann dann dann dann dann. Sie waren mal verliebt, doch jetzt sind die Zeiten rum und sie sind nicht mehr verliebt. Sie sind nicht dabei, sie sind wirklich nicht mehr verliebt. Hast du Foto? Es ist so schade, es ist so schade, es ist so schade. Alle bitte ein Applaus für Jaden Simon da da da!
Sagt ein Türke: "Isch bin mit meine Lamborghini von hier Wien in einer Stunde in Istanbul!"
Sagt der andere: "Jo jo."
Sagt der andere: "Isch ruf dich mit der Festnetznummer meiner Mutter an!" Und wirklich, nach einer Stunde läutet sein Handy, und es war die Festnetznummer seiner Mutter. Er hebt sei Havara o und sagt: "He olda i bin in Istanbul!"
"Ja, OK", sagt der andere, "komm wieder zurück."
"Jo!" Nach 1 Stunde war er nicht in Wien. Nach einem halben Tag war er nicht hier. Es vergehen schlussendlich 2 Tage. Er war irrsinnig angefressen. Der andere sagte: "He olda, du warst in einer Stunde in Istanbul, aber nicht in Wien!"
Sagt der andere: "Das is tüpisch Italienisches Auto: 6 Gänge nach vor, 1 zurück, des gibs ned!"
Ein Mann geht zu Rewe und holt sich Red Bull. Da kommt ein Einbrecher. Er fragte sich: "Sicher, ich wollte Red Bull?" Dann sagt der Mann: "Boah, ich gönn den auf meinen Nacken!" Dann sagt der Einbrecher: "Ich rufe meine Cousins." Er ruft Robert, Paul, Ahmet und Mohammed. Und dann sagt der Einbrecher: "Hey du!" Der Mann: "Digger, kann ich nicht einmal was trinken?" Und dann sagt der Einbrecher: "Alter Knacker, nackt!" Dann sagt der Mann: "Du kleiner Hurensohn!" Der Einbrecher sagt: "Robert, Paul, Ahmet und Mohammed!" Die 4 sagen: "Ja, was geht?" Der Mann: "Ihr 5 verpisst euch wieder in Busch!" Der Einbrecher sagt: "Okay, wir gehen wieder in Busch." Der Mann sagt: "Na geht doch! Die 5 gehen mir so auf den Sack wegen ein Scheiß Red Bull, Digger."
Ich bin behindert, meine Familie ist behindert :D
Da ruf ich HDF!!! Behindert bist duuuu!^^
Deine Mudda zitiert Money Boy: "Ich hab' dicke Eier, ich bin auf der Suche nach 'ner Frau und rufe an..."
"Entschuldigung, wie komme ich zur Schweiz?"
"Indem du rufst: Schweizer sind doof!"
"Warum? Dann kommen die mit Militär und nehmen dich mit. Nur doof, dass die dich abknallen."
"Schrecklich!"
"Ich bin im Militär."
Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.
Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?
Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.
Verkäufer: Dumm im Kopf.
Ich: Trinkst du hier?
Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.
Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.
Verkäufer2: War hier ein Mord?
Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.
Ich: Ne, ein Mord!
Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!
Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!
Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?
Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!
Kind: Komm her, wie viel kostest du?
Ich: Gar nix!
Kind: MAMA!!!
Die Mutter: Ja?
Kind: WILL DENN NICHT!!!!
Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!
Ich ruf die Polizei!
Polizist: Sie sind festgenommen!
Ich: Ich gehe ins Gefängnis!
Ende
Joe kommt in die Schule und schreit: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Dann sagt der Lehrer: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, gehst du zum Rektor."
Joe antwortet: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"
Beim Rektor schreit Joe erneut: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Der Rektor sagt: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, rufe ich deine Eltern an!"
Joe erwidert: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"
Bei den Eltern ruft Joe: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Die Eltern sagen: "Wenn du nicht aufhörst, rufen wir die Polizei!"
Joe antwortet: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"
Die Polizei kommt. Joe sagt: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Die Polizei warnt: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, schieße ich!"
Joe erwidert: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Peng! Joe ruft dann: "Ich hab' 'nen Loch im Arsch, ich hab' 'nen Loch im Arsch!"
Ein Mann geht um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Er geht an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Das merkt er sich und geht weiter.
Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Ole, ole, ole, oleeeee." Das merkt er sich und geht weiter.
Er geht an einem Süßigkeitenladen vorbei und hört: "Mehr, mehr!" Das merkt er sich und geht weiter.
Jetzt geht er an einer Bäckerei vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Das merkt er sich und geht weiter.
Jetzt geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Das merkt er sich und geht weiter.
Jetzt kommt er an einer Schule vorbei und hört die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman." Das merkt er sich und geht weiter.
Jetzt geht er an einer toten Frau vorbei. Ein Polizist kommt und sagt: "Haben Sie die Frau getötet?!"
Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."
Polizist: "Das bedeutet Knast!"
Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee."
Polizist: "7 Jahre Knast!!"
Mann: "Mehr, mehr!"
Polizist: "Wie, Sie wollen 7 Jahre Knast? Aber nur Wasser und Brot!"
Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich!?"
Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann."
Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"
Mann: "Für den Superman, für den Superman."
Sorry, falls Schreibfehler drin sind. Hoffe, der Witz war witzig und es hat euch Spaß gemacht, den laaaaaangen Text zu lesen. Bye
Heute mal eine Grusel-Grusel-Geschichte ;)
Es war ein dunkler Nacht in Minecraft, der Mond schien hell am Himmel. Steve, der Hauptcharakter, ging durch den düsteren Wald, sein Herz klopfte laut. Plötzlich hörte er ein gruseliges Geräusch von hinten. "Was ist das?" flüsterte er leise.
Steve drehte sich um, aber nix da. Es war total still, aber er fühlte ein schauerlicher Schatten über ihm. Er drehte sich um und sah, dass ein gruseliges Gespenst mit leuchtenden Augen hinter ihm war. "Ahhh!" schrie Steve, als das Gespenst näher kam.
Aber Steve, mutige Steve, zog sein Diamant-Schwert aus seinem Inventar und versuchte, das Gespenst anzugreifen. Doch das Gespenst war schneller, es verschwand und lachte diabolisch. "Du wirst nicht entkommen", sagte das Gespenst.
Steve war in Panik. Er rannte durch den Wald, aber das Gespenst folgte ihm. Plötzlich stieg er in eine finstere Höhle hinunter, ohne zu wissen, wo er geht. In der Höhle fand er Skelette und Spinnen, die überall herumkrabbelten.
Steve war in einem Albtraum gefangen. Er hörte das Gespenst, das näher kam. Aber dann rief eine Stimme ihn: "Komm hier, schnell!" Es war ein Zombie, aber ein freundlicher Zombie. Der Zombie zeigte Steve einen geheimen Ausgang aus der Höhle.
Steve bedankte sich beim Zombie und entkam aus der Höhle. Das Gespenst war weg, und Steve erreichte sicher sein Zuhause.
Die Moral von der Geschicht ist: Sei vorsichtig in Minecraft, sonst kannst du ein gruseliges Abenteuer erleben!
