Saeger-Witze

Sag mal 'Regen' rückwärts. Das heißt 'Neger'.

Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”

Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."

Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"

Stefan: "Wie kommst du da drauf?"

Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"

Klein Heini stürmt in die Tankstelle: „Schnell, zehn Liter Benzin!“ Der Tankwart gibt es ihm kopfschüttelnd.

Fünf Minuten später kommt Klein Heini wieder in die Tankstelle gerannt: „Schnell, nochmal zehn Liter Benzin!“ Fragt der Tankwart: „Sag mal, wozu brauchst du denn das ganze Benzin?“

Klein Heini darauf: „Fragen Sie nicht so viel! Machen Sie schnell, die Schule brennt!“

Da kommt der nächste Teil :)

**Dieser Moment, wenn...**

• der Lehrer anfängt, die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.

• du gerade am Abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.

• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.

• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemandem sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So ist es)

• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.

• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das "Ja" vorbereitest.

(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte, soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt, andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)

• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)

• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, what's going on here?

***Weitere Parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)***

Wenn Deutsche sagen, ich bin mutig, dann lachen sich die Albaner tot. 😂

Spartipps

Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:

"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."

Sparen24

"Sag mal 'Freiheit'."

"Deine Mutter ist der Busfahrer in Fortnite."

Ein Hillbilly ging eines Tages in West Virginia auf die Jagd und erlegte drei Enten. Er legte sie auf die Ladefläche seines Pickup-Trucks und war gerade dabei, nach Hause zu fahren, als er von einem mürrischen Wildhüter angehalten wurde, der Hillbillies nicht mochte.

Der Wildhüter forderte den Hillbilly auf, seinen Jagdschein zu zeigen, und der Hillbilly zog einen gültigen Jagdschein von West Virginia heraus. Der Wildhüter schaute sich den Schein an, griff dann nach einer der Enten, roch an ihrem Hintern und sagte: "Diese Ente stammt nicht aus West Virginia. Das ist eine Ente aus Kentucky. Hast du einen Jagdschein für Kentucky, Junge?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Kentucky heraus.

Der Wildhüter sah sich den Schein an, griff dann nach der zweiten Ente, roch an ihrem Hintern und sagte: "Das ist keine Ente aus Kentucky. Diese Ente stammt aus Tennessee. Hast du einen Jagdschein für Tennessee?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Tennessee heraus. Der Wildhüter griff dann nach der dritten Ente. "Diese Ente stammt aus Virginia. Hast du einen Jagdschein für Virginia?"

Wieder griff der Hillbilly in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Virginia heraus. Der Wildhüter war inzwischen äußerst frustriert und schrie den Hillbilly an: "Wo zum Teufel kommst du überhaupt her?"

Der Hillbilly drehte sich um, beugte sich vor, ließ seine Hosen herunter und sagte: "Sag du es mir, du bist doch der Experte!"

Diesen Witz musst du jemandem ohne Titten sagen.

Hey, ich habe einen Witz, da fliegen dir die Möpse weg!

Ach, den kennst du ja schon.

Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!

Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"

Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."

PIEP.

Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."

Mutter: "Hast du Bier getrunken?"

Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."

PIEP. "OK, ja, ein Glas."

PIEP. "Oder vier halt."

Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."

PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."

PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."

Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"

Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."

VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"

PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄

"Sag mal, wie funktioniert eigentlich das Hirn?"

"Frag jemand anderen, ich hab momentan etwas anderes im Kopf!"

Snape: „Du musst deinen Zauberstab bewegen und „Accio“ sagen, und was auch immer du dir wünschst, es wird zu di...“

Harry Potter: „Accio meine Eltern!“

*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

Snape: Schwing deinen Zauberstab und sag "Accio" und egal was du dir wünscht... Harry: Accio meine Eltern! (Leichen fliegen durch das Fenster herein) Harry schreit.

Der Pitti ist in der Schule und die Lehrerin fragt ihn: „Ich sage dir jetzt drei Tiere und du sagst mir, was sie uns geben, ok? Also los! Schafe.“

„Wolle.“

„Schwein.“

„Kuh.“

„Hausaufgaben.“

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Mann ist in der Wüste.

Er findet eine Pyramide.

Er geht hinein, plötzlich ertönt eine Stimme: Wer sind Sie?!

Mann: Wer sind Sie!?

Stimme: Pharao Thomas der 4-te.

Mann: Ist das ihre Pyramide?!

Stimme: Ja!!!

Mann: Und können Sie mir sagen ......

Stimme: Wenn Sie noch eine Frage stellen, werde ich Sie töten!!!

Mann: Wieso?!?

Fritz und sein Opa gehen tanken. Der Opa sagt zu Fritz:

"Kauf mir eine Schachtel Zigaretten." Da ging Fritz rein und sagte:

"Hallo! Eine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Verkäufer: "Nein, du bist noch viel zu klein!"

Da ging Fritz raus und sagte: "Der Verkäufer gibt mir keine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Opa: "Dann sag: Ich bin 36 Jahre alt, hab 3 Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus mit verstauchtem Bein und mein Ausweis ist mir in den Gulli gefallen."

Fritz wieder rein und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 36 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit verstauchtem Bein im Krankenhaus!"