Saeger-Witze

Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“

Warum haben Baby-Klamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da, wir können los!"

Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."

Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"

Neville im vierten Teil: "OMG, ich habe Harry getötet!"

Voldemort: "Wie hast du das gemacht?"

Neville: "Sag ich nicht!"

Voldemort: "Crucio!"

Junge geht mit seinen Eltern ins Restaurant. Sagt der Vater: „Ich muss aufs Klo.“ Er kommt erschrocken zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört.“ 2 Minuten später geht die Mutter aufs Klo, kommt zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört. Sie sagte, ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“

Da hatte der Junge Angst.

Da musste der Junge auch aufs Klo. Er hörte die Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“ Da sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier.“

*Aliens landen auf der Erde*

USA: "Wollt ihr Krieg?"

Frankreich: "Wir kapitulieren!"

Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

Österreich: "Sag mal: Oachkatzlschwoaf."

An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:

Ihr seid echt das Letzte!

Ich parke den Wagen.

Hey, mein Wagen, warum sagen Sie nichts!

Er hat gesagt, er parkt den Wagen.

Ein Schauspieler sollte in einem Stück folgenden Satz sagen: "Er hatte einen so gewaltigen sitzen, dass er nicht mehr stehen konnte." Bei der Generalprobe verwechselte er zum Gaudium der Kollegen die beiden Verben!

Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“

Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“

Sag mal zu einem farbigen Menschen: "Mach die Augen zu, dann weißt du, wie du aussiehst!"

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.

Deine Mutter ist so fett, geht auf einen Berg mit einem gelben T-Shirt und alle sagen: "Die Sonne ist da!"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Welches ist das intelligenteste Tier der Welt?"

Oskar meldet sich: "Der Kuckuck, der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!"

Ich freue mich schon auf den Moment, wenn ich meine Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem McDonald's vorbeifahren, sie sagen: "Halt mal bei McDonald's an, wir haben Hunger" und ich sagen kann: "Wir haben noch Brot zu Hause!"

Kleiner Junge: Hallo Donald Trump.

Da sagte Trump: Hallo, kleiner Mann. Willst du ein Autogramm?

Da sagte der kleine Junge: Nein!

Da sagte Trump: Und warum bist du hier?

Der kleine Junge sagte: Ich wollte nur kurz etwas sagen.

Trump fragte sich: Was willst du mir denn sagen?

Der kleine Junge sagt: Sie müssten mal ganz dringend in die Schönheitsklinik gehen. 😂😂😂😂😂😂

Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...

"Sag's bitte nicht!"

...viele Abnehmer.

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂

Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.

..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"

Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."

Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."

Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."