"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."
"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."
Bei einem Jobinterview: - Was würden ihre Freunde zu ihren Schwächen sagen? - Ich hab keine. - Ach kommen sie schon, jeder hat welche. -Keine Freunde.
mama kannst du mir ein eis holen?
die mutter:nein erst wenn du das zauber wort mit den 2 t sagst.
aber flott
Frau: „Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst.“ Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“ Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“ Mann: „Genau!“
Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."
Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße? So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt es war der Apotheker
Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:
„Entschuldigung, ich bin zu spät!“ „Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“
Siri kannst du meine Bankbilanzen checken und mir sagen welches Apple Produkt ich mir kaufen kann? Siri:" Applejuice" .
Fritzchen geht in den Zigarretten laden. Er muss Zigarretten kaufen für sein Opa. Doch der verkäufer sagte ,,du bist zu jung"! Dann geht er aus dem Zigarretten laden raus und sagt zu seinem Opa,, der verkäufer sagt das ich noch zu jung bin" der Opa sagte,, sag du bist 33 jahre alt hast 2 Kinder deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschen ist in den gulli gefallen." Fritzchen geht zum verkäufer und sagt,, bin 2 jahre alt habe 33 Kinder mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den gulli gefallen." 😂😂😂
Normale Kinder spielen springkasten Kinder in Syrien springen mit einem Fuß über Landminen bis einer in die Luft geht aseel in Syrien dem vor drei Tagen die Augen von Terroristen ausgeschlossen worden der dumme aseel fragt darf ich auch mitspielen die Kinder sagen ja zwei Sekunden später fehlt ihm nicht nur sein Auge sondern auch der Rest deines Körpers
Remos Papa sagt zu Remo : Kannst du mir neue Zigaretten kaufen? Remo : Aber wird der gerkäufer nicht fragen ob ich zu jung bin ? Papa : nicht wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder , mein Führerschein ist mir in gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.Fritzchen ging zum Verkäufer. Ferkäufer : Bist du nicht zu jung dafür? Remo : Nein, Ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder , meine Frau ist mir in gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben? -Krieg der Sterne
-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seit, ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin ihr seid echt super sympathisch also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen weil die wollen einfach nur,dass ihr euch ärgert. Und denkt daran es gibt immer Leute die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu) also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.
❤️Hab euch alle lieb😅
2 Freundinnen 1. Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P... ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V.... geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef.... 2. Wo war das? Mit wem hast du es gemacht ? 1. Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau !!!
Fritzchen's Vater schickt ihn zum Kiosk um Zigaretten zu kaufen, als Fritzchen bestellte sagte die Kioskferkeuferin du bist zu jung. Geht Fritzchen nach Hause und sagt das seinem Vater, der sagt sag einfach:,, ich bin 66 Jahre alt habe 3 Kinder meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen. '' Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt:,, ich bin 3 Jahre alt habe 66 Kinder mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen😂😂
Ein Patient ist überzeugt , dass er bereits tot sei . Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl . Dabei hatte er auf die Körpertemperatur , auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen . Schließlich sagt er zum Patienten : " Sagen Sie mal , bluten Leichen eigentlich ? " Der . Patient sagt : " Natürlich nicht . " Der Arzt nimmt . eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand . Dieser beginnt zu bluten . Der Arzt : " Was sagen Sie jetzt ? " Der Patient antwortet : " Ich habe mich getäuscht . Leichen bluten doch
Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn. Sagt das Pferd: „Ich habe meine Fahrkarte vergessen.“ Sagt die Maus: „Kein Problem, ich sag einfach du bist mein Haustier!“
Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“ Schüler: „Warum?“ Lehrerin: „Weil ich das sage!“
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
zwei Cousins werden gefragt ob sie verwandt sind sie sagen ja unsere Eltern sind Geschwister
