Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.
Fragt das Kind : "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin : "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind : "Kannst du deinen Morgen mal mitbringen? Dann ist das gemütlicher."
Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun" dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windel von Baby wechseln und Staubsaugen.
„Sag mal Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?“ „Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen wenn ich ihn rufe?“
Neulich stehe ich am Bahnhof mich schnüffelt ein Hund an ich sage zum Besitzer Oh der mag mich dann sagte der Besitzer der war mal ein Drogenspürhund.
Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”
"Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster!" "Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine 3 Augen und schlaf ein."
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!“
Jemand spricht mich an und drückt mir etwas is die hand Ich:*überlege Reaktion * *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drück sie der Person in die Hand und sage: hier die scheint dir zu fehlen!
Was sagen Schweine nach dem Geschlechtsverkehr
Es war saugeil
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"
Was sagen wither wenn sie nein sagen wollen. Antwort: Never ever
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich? - Sie: Das sag ich dir nicht. - Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase boren!"
Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."
Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?" Lehrer: "Ja!" Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"
Ich kenne Simon so gut, ich darf Ihm Dumon sagen.
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
Ich wette um 849203847572826393829203928283857362829104848O9339392939393 Prozent, dass du die Zahl nicht vollständig gelesen hast. Außerdem hast du nicht gesehen, dass in der Zahl ein Buchstabe ist. Wahrscheinlich kennst du den Witz schon und hast deswegen nicht zurückgeschaut, aber was ist, wenn ich dir sage, dass ich die Wahrheit gesagt habe?
"Sie haben also keine Eltern mehr, junger Mann?" – "Nein, sie wurden vom Traktor überfahren." – "Und Geschwister?" – "Nein, auch vom Traktor überfahren." – "Gar keine Verwandten oder Bekannten?" – "Nein, alle vom Traktor überfahren." – "Ja sagen Sie, was machen Sie denn so allein?" – "Traktor fahren..."
