Neueste Sarah-Witze - Schlechte Witze

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Wie nennt man eine Blodine die eine Glühbirne wechselt?

Sarah

jetzt wird's feucht: sarah & deniz dürfen nicht lachen. beide haben wasser im mund und yella liest ein paar lustige flachwitze vor. wer nasser geworden ist, siehst du im video!

über diese flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den kopf schütteln. bei planet radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten flachwitze, um dich mit einem lachen durch die woche zu bringen. hier hat dir jetzt die planet crew die top 100 ihrer liebsten flachwitze zusammengestellt.

wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen. heute war schrottwichteln im kindergarten – wir sind die neuen eltern von kevin. wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – scheinwerfer. was ist grün, schlau und stellt viele fragen? – günther lauch. ich hab einem hippster ins bein geschossen – jetzt hoppst ́er. wie nennt man einen bumerang, der nicht zurückkommt? – stock. wie heißt die frau von herkules? – frau kules. sagt die eine kuh "muuuh", sagt die andere "hey, das wollte ich auch gerade sagen." seit ich clean bin, sprechen meine freunde nicht mehr mit mir. der toaster und die lampe auch nicht. warum fliegen vögel im winter in richtung süden? – weil es schneller geht als laufen. "anton, findest du, dass ich eine schlechte mutter bin?" "ich heiße paul." lehrerin zu peter: tut mir leid, aber ich kann dir in französisch maximal eine 5- geben“. peter darauf: "gracias!" wie nennt man einen hund, der zaubern kann? – labrakadabrador. "man, ich versteh echt nicht, warum meine pflanzen immer vertrocknen!?" – jochen, steht auf dem schlauch. ich wollte eigentlich einen witz über die deutsche bahn machen, aber ich glaube der kommt nicht an. wie nennt man ein helles mammut? – hellmut. was sagt ein bauer, der seinen trecker sucht? – wo ist mein trecker? egal wie leer du im kopf bist, manche leute sind lehrer. ein beamter zum anderen: "was haben denn die leute? wir machen doch gar nichts." wie nennt man ein einhorn mit 2 hörnern? – stier. warum summen bienen? – weil sie den text nicht kennen. ich hab gestern meinen besen verkauft. – i don’t kehr. wohin geht ein reh ohne haare? – in die reha-klinik. warum sieht man ameisen nicht in kirchen? – weil sie in-sekten sind. wie heißt der bruder von elvis? – zwölvis. wie heißt ein hund ohne beine? – ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft. wenn man buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes deutsch? wie heißt ein spanier ohne auto? – carlos

Drei Freundinnen, Mia, Sarah und Luisa unterhalten sich über Essgewohnheiten. Sagte Mia: "Ich habe heute ein winziges Stückchen Schokoladenkuchen gegessen und es mit etwas Kaffee heruntergespült." Darauf antwortet Luisa mit einem Lächeln: "Ich habe heute zwei Stückchen Stückchen Apfelkuchen verspeist und dazu ein bisschen Orangensaft getrunken." "Zwei Stückchen? Das ist doch viel zu wenig! Ich habe heute einen ganzen Teller Apfelkuchen weggemampft!", antwortete Sarah stolz. "Dann musstest du unglaublich ausgehungert sein, dass du den Teller mitgegessen hast...", witzelte Mia leise.

Abra kadabra Sarah ist immer Startklar

Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett. "Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da"? "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite". "Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da"? "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir". "Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da". "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir". Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teifel nochmal, ist im Geschäft"?

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

Mit 14 war ich soo cringe - Sarah (15) immer noch cringe.

Lehrerin: ,, Wem gehoren diese

Handschuhe?"

Sarah: ,, Sie sehen aus wie meine, aber sie konnen es nicht sein. Meine habe ich heute morgen verloren."

Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"

Sarah: "Löwen"

Julian: "Schlangen"

Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet."

Hannah: "Tom"

Das Mathebuch ist der erste Ort an dem mir jemand erzählt hat das Sarah 102 papierblumen gebastelt hat.

Sarah fritsch ist unlustig (cleo auch)

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer:" Ich verstehe das nicht."

Lehrer:" Was verstehst du denn nicht?"

Schüler:" Diese Nummer."

Lehrer:" Und was verstehst du da nicht?"

Schüler:" Alles."

Lehrer:" Okay. Was steht da?"

Schüler:" Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?

Lehrer:" Nein! Lese es dir einfach mal durch.

Schüler:" Habe ich schon."

Lehrer:" Und was steht da?"

Schüler liest vor:" 30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?

Lehrer:" Ist doch eh ganz einfach."

Schüler:" Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch wie man das löst.

Lehrer:" Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler:" Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!

Lehrer:" Du hast doch eh noch so lang Zeit.

Schüler:" Es sind noch 3 Minuten!

Lehrer:" Ja dann sieh dir nochmal die Nummer an und Trödel nicht so rum!

Schüler:" Danke für nichts.

Lehrer: Was ist eure größte Angst? Sarah: Schlangen. Julian: Löwen. Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tot sendet. Hanna: Tom

Alle die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken die meiner Freundin das antuen .

( bester sitzt Ever ) ( war ernst gemeint )

Sarah ging mit ihrer Oma spazieren . Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma : darf ich denn aufheben ? Die Oma sagte : nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben . Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portmonee auf dem Boden und fragte ihre Oma : darf ich das aufheben ? Die Oma sagte nein : was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben . Sie gingen weiter . Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer bananenschale aus und fiel hin . Sie sagte : Sarah hilf mir bitte hoch ?! Doch Sarah sagte : nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben .

Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen. Als nach 1 Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist fragt sie ihre Eltern: sagt mal habt ihr dazu keine Gebrauchs Anweisung mitbekommen?