Saufen-Witze

Und ein Mann in die Bar und bestellt drei Bier. Kommt er am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Bier. Fragt der Wirt: "Ja gut und schön, aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Bier?" Sagt der Mann: "Ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit."

Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt: "Bitte einmal zwei Bier." "Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei?" Sagt der Mann: "Nein, aber ich hab aufgehört zu saufen."

Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!

Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist du auch so voll wie ich?"

Da herrscht der Darm sie an: "Mir geht's scheiße, verpiss dich!"

Was ist der Unterschied zwischen Polen und einem Kamel? Ein Kamel kann zwei Wochen arbeiten, ohne zu saufen, und die Polen können zwei Wochen saufen, ohne zu arbeiten.

Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!

1. Eintritt frei!

2. Essen umsonst, vom Feinsten!

3. Saufen umsonst, auch Schampus!

4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“

Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“

Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“

Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“

Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“

Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt.

Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen.

Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, das muss man sagen.

Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen.

Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & Verweis vom Markt.

Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr, sehr übel muss man sagen.

100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"

Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.

Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen.

Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?

Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Rudi, hör doch auf zu saufen, du bist gleich voll.

"Ich bin Völler!"

Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, drum sauf ich mich jetzt voll. Prost! 🍻

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

Antwort: Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...

Säufst du, stirbst du. Säufst du nicht, stirbst du auch. Also säufst du!

Früher hat man in der Disco Mädchen kennengelernt, die konnten kochen wie die Mutter. Jetzt lernt man in der Disco Mädchen kennen, die können saufen wie der Vater.

Camping-Regeln:

- morgens Fieber messen.

- mit Abstand frühstücken.

- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.

- mit Schwimmnudel baden gehen.

- grillen und saufen verboten.

- 22 Uhr Nachtruhe.

Drei Schmuggler: ein bekiffter Cannabisschmuggler, ein vollgekokster Kokainschmuggler und ein besoffener Schnapsschmuggler geraten kurz vor der Grenze in eine Kontrolle.

Der Kokser zieht eine Line und rennt mit Überschallgeschwindigkeit davon. Der Kiffer zieht einen durch und schwebt einfach davon. Und der Säufer? Tja, der hatte kein Glas dabei!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“

Ich bin schon groß und rauche, saufe Bier und nicht zu vergessen die Drogen. CAJOU CAJOU!

Alle Kinder saufen, außer Flo, der geht aufs Klo.