Schadenfreude
Was passiert, wenn eine Blondine aus Deutschland nach Österreich auswandert?
Der Durchschnitts-IQ in beiden Ländern steigt schlagartig.
Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
Was haben Koalas und Frauenrechte gemeinsam? Beide sind vom Aussterben bedroht.
Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet, um zu nächtigen.
Er bittet ihn, nichts anzufassen, und sagt ihm, dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück, aber der Penner lehnt mit der Begründung ab, er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen, die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: "Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!"
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich euch mit meinen Pfoten auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen mit der Pfote auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?", fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Ein Angler sitzt am Fluss.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“
Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“
Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?
Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Alle Kinder gingen bowlen, außer Leonie, die wurde bestohlen.
Wieso bringen Afrikanerinnen sehr viele Kinder zur Welt?
Weil sie auf Kindergeld hoffen.
Was passiert, wenn ein Leprakranker auf der Straße auf einen Kaugummi tritt?
Das Bein bleibt am Kaugummi hängen.
Laut eines neuen Erlasses sollen von nun an Politiker regelmäßig geschmiert werden, damit die aktuell festgefahrene Politik mal hin und wieder etwas ins Rollen kommt.
Klopf Klopf.
Wer ist da?
Ich bin's, es isch grüän und lügt im Sarg, es Stärbsli.
Manchmal sieht man Leute, da weiß man sofort, warum bei manchen Shampoos eine Anleitung dabei ist.
Wenn dich jemand alt nennt, wirf ihm deinen Gehstock hinterher und dein Gebiss dazu.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"
Ein Mädchen geht durch einen Park in New York, da stürmt ein Dobermann aus dem Gebüsch und verbeißt sich in ihr Bein. Schreiend und blutend versucht das Mädchen, sich loszureißen, doch der Hund beißt mit unerbittlicher Kraft zu.
Ein fremder Mann sieht das, eilt hinzu und prügelt mit seinem Spazierstock auf den Hund ein, bis dieser von dem Mädchen ablässt und mit eingezogenem Schwanz davonrennt.
Das wiederum sieht ein Reporter, zückt seinen Notizblock und ruft: „Sie sind ein wahrer Held! Ich werde einen Artikel über Sie schreiben: Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor reißender Bestie!“
„Danke“, meint der Mann, „aber ich komme gar nicht aus New York.“
„Okay“, meint der Reporter, „aber Amerikaner sind Sie doch? Dann schreibe ich: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen vor Kampfhund!“
„Nein, nein, ich komme aus dem Iran!“
„Ach so? Na, dann schreibe ich eben: Islamist misshandelt unschuldigen Welpen!“
Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!