Schadenfreude
Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:
Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!
Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?
Fritzchen ist als Geist auf einem Friedhof.
Er sieht einen anderen Geist und sagt: „Ich bin vom Eifelturm gesprungen. Wie bist du gestorben?“
Der andere Geist antwortet: „Ich stand unterm Eifelturm und irgendein IDIOT ist vom Eifelturm gesprungen und hat mich getroffen!“
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.
Was bekommt ein Pole zu Weihnachten? Dein IPhone!
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Schneewittchen meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!“ Herkules meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!“ Münchhausen meint: „Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!“ Da fällt Schneewittchen ein, dass ihre Stiefmutter doch einen Zauberspiegel hatte, der alle Fragen beantworten kann.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wiederkommt, freut sie sich: „Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!“ Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt zurück und meint zufrieden: „Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!“ Zuletzt geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf zurück und ruft: „Wer zum Teufel ist dieser Donald Trump?“
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
Was haben Corona und das Klima gemeinsam?
Wir glauben, dass wir beides noch in den Griff bekommen.
Trump degradiert die USA zum Schurkenstaat.
Herzlichen Glückwunsch, Mr. Trump,
herzlichen Glückwunsch, Amerika,
und viele Fragezeichen vom Rest der Welt.
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
Spätestens heute, am 13. Mai 2020, wo auf Youtube die betreffende Aufzeichnung aus der ZDF Sendung Drehscheibe gelöscht wurde, weiß jeder, wie die Corona-Hüter mit Tatsachen und Meinungsfreiheit umgehen.
Der Witz dabei: Die berechtigte Maßnahmen-Kritik aus berufenem Munde wurde angeblich WEGEN URHEBERRECHTLICHEN GRÜNDEN gelöscht. Wie sagte doch die Volksverträterin Frau Märklin? - "Wir wollen bei den erfolgreichen Corona-Maßnahmen das Erreichte nicht verspielen."
Mrs. Weasley: „Super, Ron ist jetzt auch Vertrauensschüler. So wie alle in der Familie!“
Fred: „Was sind dann George und ich? Nachbarn von nebenan?“
Was ist die schlimmste Krankheitskombination?
Alzheimer und Durchfall!
Du rennst, aber weißt nicht mehr, wohin.
Denk immer dran: Du bist einzigartig!
Zumindest hofft das die ganze Welt...
Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"
Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"
Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?
Damit sie schon mal absteigen üben können.