Schadenfreude
McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.
Swiss International Airlines verteilt kostenlose Schokolade. Alaska Airlines verteilt kostenlose Türen... 💀
**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
**Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
Was heißt BMW?
Bring mich Werkstatt.
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Deutschland nach Österreich auswandert?
Der Durchschnitts-IQ in beiden Ländern steigt schlagartig.
Dein Vater hat keine Haare, und lacht über Caillou.
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Wenn das Wasser aus der Wasserhenne spritzt, das Salz mit der Salzstreuerin gestreut wird und aus dem Nebenzimmer der Mamagei krächzt, kann die *Feministin* ganz beruhigt in der Küche stehen.
Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"
Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldenen Schnatz. Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh. Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!
Mein Humor ist so schwarz, der kann rappen.
Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."
Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"
Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: "Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?"
Darauf der Verkäufer: "Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?"
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?
Was sollen die wegdrücken?
Die Organe?
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“