Schadenfreude

Kurden sind keine Ausländer. Sie sind Keinländer.

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.

Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."

"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid, aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter!"

Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert?

Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.

Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.

Rüdiger hat sich vor 6 Wochen bei eBay ein Buch bestellt... "Reich werden durch Trickbetrug!" Leider ist das Buch bis heut noch nicht angekommen... ;-))

Dein Vater hat keine Haare, und lacht über Caillou.

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.

Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"

Mortis frisst die Gehirne von gestorbenen AfD-Mitgliedern. Eine Stunde später starb er an Dummheit.

Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldenen Schnatz. Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh. Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!

Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥

Mein Humor ist so schwarz, der kann rappen.

Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."

Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: "Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?"

Darauf der Verkäufer: "Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?"

Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"

Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?