Schadenfreude
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.
Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?
Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Was ist rot und geladen?
Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.
Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte.
Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen.
Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.
Kennt ihr das, wenn ihr gerade eine coole Hütte gebaut habt, reingeht und nach dem Umdrehen steht ein Creeper vor euch? 💥🤯😱😭🏚
Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur Hakan haut sich den Sack an.
Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden.
Fragt Peter, wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann: "2-3 Liter."
Ihr HS Kinder, was sind das für Witze?
Manche Leute verstehe ich nicht.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen!
Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen... Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.
Die Nachbarin sieht das: "Na Klaus, gibt's endlich essen?" "Mhm!" "Was gibt es denn?" "Pizza-aaah!"
Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.
"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"
"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"
Wie bringt man einen Hund zum Bellen?
Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU!
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt und vergewaltigen Sie Ihren Apotheker!
Trump ist generell ein schlechter Witz.
Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?
Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!
Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?
Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?