Schadenfreude
In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann.
"Wir könnten eine Abrüstung fördern." Kein Beifall.
"Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall.
"Wir könnten den Waffenexport stoppen." Kein Beifall.
"Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.
Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall.
"Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.
Wenn eine Frau von einem Mann überfahren wird, wer ist schuld?! Der Mann. Er sollte in der Küche nicht Auto fahren.
McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.
Was sagt ein Rothaariger zu einer Blondine?
"Ich will deine Seele!"
"Tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch ma uffhöan?"
Was bedeutet BMW? -- Bayerischer Mistwagen.
Vorschlag für eine Grundgesetzänderung: Artikel 20 a: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München!"
Trump: "We need to build a wall on the Colorado."
Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."
Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"
Wer ist der 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika?
...Sollte eigentlich Donald Trump sein, aber der wütet als "Crazynald"
...und ist "Crazydent", wurde ja auch von "Crazykanern" gewählt.
Die Stelle des 45. Präsidenten ist somit noch zu besetzen.
Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.
In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"
Was ist Glück? Wenn du aus dem 10. Stock fällst und kurz bevor du aufprallst, mit dem Auge an einem rostigen Nagel hängen bleibst. Und was ist Pech? Wenn schon einer dranhängt!
Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen.
Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, der die Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: „Was ist denn hier los?”
Polizist: „Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergießt er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.”
Fahrer: „Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?”
Polizist: „Etwa einen Liter.”
WAHL IN AMERIKA Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl. Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ... Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?" Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."
Panzer 70 Tonnen pure Demokratie.
Die schwedischen Separatisten kommen wegen Befehls- und Krisenverweigerung hinter schwedische Gardinen.
Warum benutzt Merkel Fortnite?
Um Germany den Untergang zu gewähren.
Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"
Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"
Du sollst niemals lügen und immer die Wahrheit sagen.
- Donald Trump.