Arzt: „Was fehlt Ihnen?“ Patient: „Ich bin so vergesslich...“ Arzt: „So schlimm kann das doch nicht sein.“ Patient: „Was kann nicht schlimm sein?“ Arzt: „Na, Ihre Vergesslichkeit!“ Patient: „Was für Vergesslichkeit?“
Fakt: Umbrige ist die am meisten gehasste Person in Harry Potter!
Aber jetzt mal Realtalk: Die ist schlimmer als alle Todesser zusammen!
„Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“
„Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende.“
„Aber das ist doch nicht so schlimm!“
„Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!“
In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"
Wer hatte den schlimmsten glitch der Welt
Jesus er hat zum rewspawn 3 Tage gebraucht
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
Warum schließen Impfgegner ihr Fahrrad nicht ab?
Weil sie jemanden kennen, dem schon mal ein angeschlossenes Rad gestohlen wurde!
Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich". Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt".
Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.
Die 16jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück. Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“ Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“ „Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“
Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube der Tisch ist verzaubert, weil immer wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“
Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was ist der schlimmste Tag für ein U-Boot? Tag Der Offenen Tür.
Sagt beim Händeschütteln der Lepra-Kranke zum Corona-Infizierten: „Hier, kannst behalten.“
Daraufhin der Corona-Kranke: „Danke, du auch.“
Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen, ist das derselbe Tag.
Unterhalten sich eine Banane ein Apfel und ne Zigarette . Der Apfel :" Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach Essen sie mich !!!" Die Banane :" Mich ziehen sie nackt aus und Essen mich dann !!!" Die Zigarette :" Mir ergeht es am schlimmsten . Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po !"
