Schon-Witze
Deine Mutter stellt sich neben einen Pfosten und vergleicht, wer schöner ist.
Wissen Sie, was Sie mich können?
Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!
Der Arzt sagte zum Patienten:
"Ihr Husten ist aber schon sehr viel besser geworden!"
Darauf antwortete der Patient:
"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
Kennst du den Sekundenwitz?...
Nein?
Schon vorbei!
Kennst du den Sekundenwitz?
Schon vorbei!
Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!"
Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"
Sabine ist bei ihrer Großmutter zu Besuch. Sabine spielt und rennt durch das Haus, bis sie gegen das Regal läuft, auf dem eine antike Vase steht, die runterfällt und zerspringt.
Sabines Großmutter: "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!"
Sabine: "Gott sei Dank, ich dachte schon, die wäre neu!"
Deine Mudda ihre Bandwurm Witze sind so schlecht, dass sie schon wieder gut sind.
Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?
Es ist schon belegt! 😂
Der heutige Corona-Test am 20.08.20. Wie kommt es heute noch zu positiven Corona-Tests? Die Zahl positiver Infektionen steigt aktuell ja wieder an. Da muss man doch mal nachdenken, wie das kommt, denn wir leben seit diesem Jahr bekanntlich in Absurdistan, und was verrückt und witzig klingt, wird zum alternativen Fakt bzw. zur offiziellen Darstellung des trickreichen Virus.
Beispiel: Angenommen, du wohnst in einer kleinen Stadt in Mecklenburg, 10.000 Einwohner, und die Stadt galt schon lange als Corona-frei. Da kommen paar Corona-Hüter und testen 500 Einwohner zur "Kontrolle". Dabei zeigt sich, dass 5 Personen neu infiziert sind!! Neuer Hotspot? Ein Superspreader? Die zweite Welle? Der Bumerang-Effekt? - Nein. Es ist die normale Fehlerquote des Testverfahrens. In diesem Fall die systematische Fehlerquote von beispielsweise 1%. So oder ähnlich entsteht heute der aktuelle Anstieg von Neuinfektionen und geht in die Statistik ein - Glückwunsch!
Ist dein Pulli aus Kamelhaar?
Nein, wieso?
Weil du so schöne Hocker hast!
**Dieser Moment, wenn...**
• man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
• man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.
• man so heftig lachen muss, dass kein Ton rauskommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.
• man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.
• das Blatt beim Radieren auf einmal "zerknittert" und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen "musst".
• man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.
• der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist, aber dir dann trotzdem die 2 gibt.
• man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet, 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)
• man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.
• deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer "platzt" und anfängt, mit dir zu diskutieren, wie nutzlos du bist.
• man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.
***Soll ich noch mehr solche "Dieser Moment, wenn..." Beiträge veröffentlichen?:)***
Was macht ein Skelett, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie! 😂
Leon hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen.
Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Leon, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Nina mehr vorhanden ist, versucht gleich, jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: “Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Nina und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.”
Eine Woche später suchen Nina und Leon vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Nina bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da ist. Leon kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: “Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Leon.”
Noch am selben Tag erhält Leon folgende Antwort von seiner Mutter: “Mein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Nina schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.”
Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.
Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim und kaufte Schnecken für drei Euro.
Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei und meinte zu sich selbst: "Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken!" Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: "Das geht schon noch." Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe und meint: "Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war." Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er die Schnecken in einer Reihe auf und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: "Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!"
Luca ist krank und geht zum Arzt.
Der verschreibt ihm eine Medizin.
"Hat die auch Nebenwirkungen?",
"Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"
Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"
Eines Nachts in einem alten Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über 400 Jahren hier.“
„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo die Toiletten sind...“