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Schule

Schulwitze

Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“

Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einer Fledermaus?

Lehrer quälen ihre Opfer am Tag und Fledermäuse in der Nacht.

  • 4

    • Lehrer: Weißt du wenigstens eins von den 10 Geboten?

    Schüler: Man soll jeden Bissen mindestens 20 Mal kauen, bevor man schluckt!

    Was entsteht, wenn sich zwei Holzwürmer umarmen? - Ein Reißverschluss!

    In der Deutschstunde werden die Zeitformen wiederholt. "Du wirst schwimmen, er wird schwimmen, sie wird schwimmen - welche Zeit ist das?" - "Klarer Fall", antwortet ein Schüler, "Sommerzeit!"

    Fritzchen kommt nach Hause und fragt die Mutter: "Wie war es in der Schule?"

    Fritzchen: "Gut, ich war der Einzige, der die Frage beantworten konnte!"

    Mutter: "Und was war die Frage?"

    Fritzchen sagt: "Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?"

    Fragt der Lehrer Chaosflo: "Bist du schon drei Jahre alt?"

    Darauf Chaosflo: "WAS, DREI!!!"

    #Ich hasse Drei

    Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow, die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen, über 75% sind negativ.“

    Sagt eine Schülerin: „Hahaha, so viele Kinder sind wir gar nicht!"

    Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

    Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

    Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

    Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

    Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

    Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

    Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

    Lehrer: Schätzt, wie hoch das Gebäude ist.

    Schüler: 10.000 m.

    Lehrer: Ah, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätz mal, wie groß ich bin.

    Schüler: 1,92 m.

    Lehrer: Das stimmt genau. Woher weißt du das?

    Schüler: Ich kenne einen Halbidioten, der 96 cm groß ist und Sie ...

    Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.

    Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?

    Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."

    Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

    Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."

    Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"

    Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!

    Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"

    Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?

    Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"

    Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.

    Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.

    Monster 🏫 Schule.

    Herobrine sagt: „Creeper, schwimm mal zu anderen Insel." Sagt der Creeper: „Nö, keine Lust!" Herobrine wird wütend und schaut kurz weg. Sagt der Creeper: „Schnell rüber bomben!" Bom! Creeper auf der anderen Insel. Herobrine klatscht.

    "Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" -- "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."

    In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“

    Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.

    Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣

    Ich dachte, ich hab ne 1 in meiner Mathearbeit, aber es war meine Punktzahl.

    Ich dachte, ich hätte eine 1 in meiner Mathearbeit.

    Aber das war meine Punktzahl!

    Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"

    "Fahrradunfall. Und bei dir?"

    "Druckfehler im Chemiebuch."