Schulwitze
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.
Lehrer: „Schon wieder eine 6, Alex. Hättest du mal ordentlich gelernt.“
Alex: „Hätten sie mal ordentlich unterrichtet...“
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"
Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“
Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“
„Wieso?“
„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“
Egal wie gut ein Rollstuhlfahrer in der Schule ist, er bleibt immer sitzen.
Kindergarten im Jahre 2096:
"Waren die Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?"
"Öhm..."
*Kinder fangen an zu platzen*
*Eins brennt.*
Es ist sehr verwirrend...
Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.
Welcher ist der größte Knochen bei Musiklehrern?
(Der Musikknochen!)
Was ist grün und sitzt im Kopf eines Lehrers?
Ein Gehirnfresser. Und was tut er da?
Verhungern.
Nur Spaß, kein Mensch hat kein Gehirn.
Herr Reporter und das Interview mit Dumbledore.
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.