Fritz zu seiner Schwester: Ich habe eine 6 in Sexualkunde.
Schwester antwortet: Aber ich habe so viel mit dir geübt!
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und Lidl?
Lidl lohnt sich! ☺
Alle Kinder haben Sex, außer Jochen, dem ist der Schwanz abgebrochen!
Was sagt ein Direktor zum Schüler keine Ahnung
Dein/e Lehrer/in so cool dass sie dir sogar in Minecraft essen machen
Als Chuck Norris in der Schule war, gab er den Lehrern immer Hausaufgaben auf!!
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Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!
Gustav gibt ein leeres Blatt ab.
Steve kommt nach der Schule nach Hause und kocht Essen. Er ruft ins Schlafzimmer: "Wir essen gleich, Mama!"
Ohne Komma. Xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)
Kind kommt zu spät.
Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“
Kind: „Es tut mir leid...“
Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“
Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“
Hermine: "Ich hatte Glück mit meiner Nase!"
Voldemort: "Was ist eine Nase?"
Neville: "Was ist Glück?"
Lennox schreibt gute Noten, hoffentlich!
Lehrerin: "Heißt es der, die oder das Monitor?"
Kind: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es weder der, die, noch das Monitor, sondern "Das Tor von der lieben Monika", denn Monika ist meine Schwester."
Alle hören dem Lehrer zu, außer Anton, der ist ein Schwanz!
Was ist das Gleiche zwischen einem Lehrer und einer Ampel?
Wenn's rot wird, muss man stehen bleiben!
Wie viele Buchstaben hat das ABC?
= 3!
Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.
Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"
Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."
Eine Eule fliegt gegen dein Fenster.
Reaktion vor Harry Potter: Oh nein, die Eule hat sich bestimmt verletzt!
Nach Harry Potter: Mein Hogwarts Brief ist da!
Lehrerin: Weißt du wie lange Fische leben? Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.
