Schwarz-Witze
Dieser Moment im Schach, wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind.
Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?
Weil sie immer auf die schwarzen gehen.
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen, oder ist das auch schon rassistisch?
Wie ich mit meiner schwarzen Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, cooler Flauschball! Hier ein Leckerli!"
Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag!”. Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."
Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”.
Warum hat Batman seine Maske nicht über das ganze Gesicht?
Damit die Polizei sieht, dass er nicht schwarz ist.
"Schwarz ist gar keine Farbe." - Afrikanische Kinder: "Falsch!"
Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?
Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.
Wie nennt man einen schwarzen Segler?
Black Sparrow
(Nicht rassistisch gemeint!!!!!!)
Kommt ein Schwarzer mit einem Papagei auf der Schulter in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Wo hast du den denn her?" Sagt der Papagei: "Aus Afrika!"
Schwarzer Humor. Meine Witze sind wie Brunnen in Afrika, ziemlich trocken. Sorry!
Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Zwei Cowboys:
„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“
„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“
„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?
Eine Bombenstimmung!
Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“
Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“
Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“
Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Mann: „Äh, ich weiß nicht!“
Polizist: „Augenfarbe?“
Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“
Polizist: „Haarfarbe?“
Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“
Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“
Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“
Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“
Ich trage die schwarze Kleidung, weil ich auf der Beerdigung deiner Ehre war.
Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
"Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?"
"Der Ali!"
"Warum denn das?"
"Weil der Mann nen Gürtel hat!"