Schwarzer Humor

Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“

Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“

Vater: Ich habe all deine Spielsachen dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum?

Vater: Damit dir dort nicht langweilig wird!

9 von 10 finden Mobbing gut.

Was ist ein Skelett hinterm Holzstoß? Ein Österreicher, der beim Versteckspiel gewonnen hat.

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.

Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

Treffen sich 666666 Jäger. Sagt der eine: "AMEISENBÄÄÄÄÄÄR ZÜGT SEIN GEWEHRRRRR UND STEIGT INS MEER!" 22 ertrinken, die restlichen sterben an Gewehrschlag.

Was haben Kurden und Blinde gemeinsam:

Beide haben noch nie ihr Land gesehen. Ps: Bin selber Kurde.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie Fallschirm sprang, alle Dinosaurier ausstarben.

Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?

Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!

Woran merkst Du, dass deine kleine Schwester ihre Periode hat??

Der Schwanz deines Bruders schmeckt komisch :D

Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."

Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"

Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"

Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."

Teenie: "Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."

Großvater: "Nein, haben wir gar nicht."

Teenie: "Wie soll das denn gehen?"

Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es!"

Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:

Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙

Ich lege die Bitches flach!

Deine Mudda benutzt ihren Dünnschiss als Gleitgel beim Ficken mit ihrem Sohn!

Neulich auf der Jagd pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

Da sagt der Eine leise: „Schau dort, Heinz, ein großer Adler!“

Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.

Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

SpongeBob geht zu seiner Mami und sagt: "Mami, Mami! Ich hab in nem Porno mitgespielt, der hieß BUMS DEN WAL ZURÜCK INS MEER!"

"Echt? Na, so ein Zufall, ich war der Wal!"

Fritzchen ging aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. "Schokolade ist gesund!"

Was war die Lieblingssüßigkeit von Hitler? Nazipan. Und die zweitliebste? Hitschler!

Drei Blondinen auf einer Brücke. Sie gucken von der Brücke. Die Erste sagt: "Das ist die Elbe." Die Zweite sagt: "Das ist die Mulde." Die Dritte sagt: "Warte, ich springe rein." Die Zweite sagt zur Ersten: "Sind wir bescheuert, das ist die A9!"