Arzt: Sie haben Lungenkrebs!
Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!
Schwarzer Humor
Wer muss bei euch den Müll rausbringen? Wird sozusagen per Zufall entschieden. Sohn und Vadder ficken die Muddi. Der, der beim Furzen dann nicht mit seinem Kolben in der Fotze steckt, ist am Arsch!
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“
Wenn deine Mutter kacken geht, bricht der 3. Weltkrieg aus!
Zwei Katzen treffen sich. Die eine sagt: "Das hat sich da draußen ausgekratzt, allerdings mit den Hunden!"
Anschlag in einem Kurort:
Sehr geehrte Kurgäste!
Bis auf das Einkassieren der Kurtaxe können wir bis auf weiteres keine Kurleistungen erbringen. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Ihre Kurverwaltung.
Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.
Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Buckel in eine Kneipe und krächzt: „Wer errät, was für ein Tier ich hier habe, darf mich vernaschen!“
Gröhlt lachend ein Kerl: „Ein Nilpferd!“
Darauf die Alte: „Hmm – na das kann ich ja gerade noch so gelten lassen.“
Beliebtes Kinderspiel im Irak: Wer suchet, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!
Alle Kinder naschen Süßes, außer Annette, die nascht aus der Toilette!
Bauer wird von Dori brutal zusammengeschlagen!
Auch Götter sterben, wenn keiner mehr an sie glaubt.
Trick 17
Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.
Wie geht das?
Ich bin der Führer und habe keinen Schein!
Super, 1. Platz beim Breakdance.
Eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen, sagte der Spastiker.
Alle Kinder stehen auf dem Eiffelturm, außer Gunter, der fällt runter!
R.I.P. Football :(
Sitzen zwei Hasen im Gebüsch. Schießt ein Jäger rein. Sagt der eine zum anderen: "Warum guckst du so verkniffen, ich hab mich auch erschrocken!"
Alle Kinder stehen an einer Klippe, außer Peter, er geht noch einen Meter.
Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.
"Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."
"Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"