Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”
Tor: Eine 38 Jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten druck machen sollen. Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen. Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.
3 Schwule sitzen in der Badewanne. Einer furzt. Wer wars?
Der Letzte!
Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und lässt das Fenster auf der Beifahrerseite herunterfahren. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: „Wir Porschefahrer sind ganz schön raffiniert, gell?“
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: „Wir Schwulen aber auch!“
Rosen sind rot, ich gehe in die Schule und dort gibt es meinen Freund, der schwul ist. Ach, wie ich ihn liebe.
Fliegt ein schwuler Adler zu seinem Horst und sagt: "Mir ist grad 'n Kondom geplatzt!" Horst: "Im Ernst?!?" "Nein, im Dieter..."
Schwule sind geil.
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf. Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"
Wollte ein Restaurant für schwule Veganer eröffnen, doch der Slogan kam nicht so gut an.
Schwuler Imbissverkäufer: Kevins Würstchen
Ein Flüchtling aus meiner Klasse sieht aus wie der schwule Frisur von 'nem Kumpel.
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" 😞 Das Kind erzählt schluchzend 😭: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater."
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein." Darauf die Verkäuferin: "Aroma Therapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres? Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen die halten 12 Stunden."
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei“.
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.
Vor was beten Schwule
Jesus Fistus.
Aaannaaal.
Doggy Style, Doggy Style finden alle Schwulen geil!
Treffen sich zwei Schwule. Nimmt einer seine Freundin mit.
Was macht ein schwuler Adler mit dicken Backen am See? Glub, glub, glub.
Was fragt ein höflicher schwuler Kellner den Gast? "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?"
