Schwule Witze
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul wäre. Nein! Ihm sind ganz einfach die Frauen ausgegangen.
Ein schwuler Mann und ein Raucher sterben und landen in der Hölle.
Der Teufel sagt: „Ihr habt noch eine Chance. Wenn der Raucher nie wieder Zigaretten raucht und der Schwule nie wieder Geschlechtsverkehr mit dem anderen Mann hat, dann schenke ich euch das Leben.“
Als die beiden Männer die Hölle verlassen haben, sieht der Raucher eine Kippe, die er aufheben will.
Daraufhin ruft der schwule Mann: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide.“
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Alle Kinder sind verliebt, außer Abdul, der ist schwul.
Fliegt ein schwuler Adler zu seinem Horst und sagt: "Mir ist grad 'n Kondom geplatzt!"
Horst: "Im Ernst?!?"
"Nein, im Dieter..."
In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.
Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“
Wie kommt eine schwule Person nach Dresden? Stecke den Pimmel in den Arsch und Dresden!
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Wie lange spielen zwei Schwule mit einem Vibrator?
Bis er im Arsch ist!
Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.
Der schwule Hans lutscht gerade meinen Schwanz.
Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?
Ein Tuntenfisch! 🦑 😁
Unterhalten sich zwei Schwule:
"Ey Alter, mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Kommt ein Mann zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
Kuse Diya we.
Also Schwule und Kurden haben beide Flagge und schönes Land 🏳️🌈.
Rosen sind rot, ich gehe in die Schule und dort gibt es meinen Freund, der schwul ist. Ach, wie ich ihn liebe!
Wie nennt man die Eichel eines Schwulen? Stoßdämpfer.
Und die Vorhaut? Mud Flaps.
Zwei Schwule fahren mit dem Auto über eine rote Ampel.
Sagt der eine zum anderen: "Oh mein Gott, hoffentlich ficken uns die Bullen!"
Was ist schwul und rennt im Wald?
Mein Ex, der von mir verfolgt wird.
Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.
Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."
Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."