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Furz

    • Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”

    Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.

    An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."

    Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.

    Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"

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    • Bart

    • Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.

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    • Berufsgruppe

    • Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“

    Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“

    Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“

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    • Schauspielerin

    • Ich bin neu auf dieser Seite. Ich komme aus der USA, heiße Dany D. Aniston und bin die Nichte von Nicole Aniston. Die kennt ihr vielleicht. Sie ist eine bekannte Schauspielerin.

    Ich bin vor 4 Jahren nach Göppingen gezogen. Ich bin w/13. Sorry für mein Deutsch. Hier bin ich!

    Star

    • Die größten Stars dieser Seite sind:

    @Brow2.0, @Kiddy, @G3schichtenErzäHler, @#Bleibzuhause, @Niemand, @Security-Reach-Post-Official🌐 und @Der Macher der Seite.

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    • Seite-Memes

    Frosch

    • Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und meditiert. Kommt ein Kranich angeflogen, baut sich riesig auf und kräht: „Hey, du grüne Amphibien-Missgeburt, ich fresse dich gleich auf!“

    Der Frosch blinzelt nicht mal, guckt den Kranich eiskalt an und sagt: „Probier's doch. Aber wisch dir vorher den Schnabel ab, der Vogel, der mich gestern gefressen hat, liegt seit drei Tagen mit schwerer Magen-Darm-Grippe im Schilf und kriegt sein Leben nicht mehr gebacken.“

    Sagt der Kranich: „Ey, du kleiner Mösenkeck, ich komme jetzt zu dir und grabe meinen Schnabel erstmal schön in deinen Anus!“

    Sagt der Frosch: „Pass mal auf, ich ramme dir jetzt mal was in den Anus!“ Er nimmt einen großen Ast und steckt ihn dem Kranich in seinen Vogelpopo!

    Der Frosch klettert auf den Kranich und gräbt sich genüsslich durch das Poloch hinten rein.

    Der Frosch holt seine Froschbande und alle zusammen ficken den Kranich brutal zu Tode.

    Der Kranich stirbt davon an inneren Blutungen.

    NASA

    • Ruft die NASA an: "Könnten Sie bitte Ihre Mutter zur Seite schieben? Unsere Satelliten können die Erde nicht mehr sehen!"

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    • Nachricht

    • Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

    Patient: Die Gute.

    Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

    Patient: Und die Schlechte?

    Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!

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    • Lehrer

    • Können Lehrer schwimmen?

    Zum einem Mal ja, weil sie innen hohl sind.

    Zum anderen auch nicht, weil sie ja nicht ganz dicht sind.

    Schafzucht

    • Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan

    "Lämmer für Spammer"

    blieb leider erfolglos.

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    • Vater

    • Wieso geht der Vater auf die andere Straßenseite?

    Um auf die dunklere Seite zu gelangen!

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    • Terrasse

    • Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"

    Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."

    Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"

    Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."

    Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."

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