Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"
Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"
Selbstironie
Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"
Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"
Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...
... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."
Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"
Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."
Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Dieser Moment, wenn ...
... du unter der Bettdecke richtig heftig pupst, es am Fußende wegwedeln willst, sich dabei aber das Kopfende hebt und du die ganze Ladung ins Gesicht bekommst.
... wenn man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... du so einen Furz ablässt, wo man sich nicht sicher ist, ob es ein Furz oder Dünnschiss war und man sich deshalb unauffällig in die Hose fasst.
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.
Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?
Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.
Mit 35: bist du die betrunkene Tante.
RaR
T-Rex: Alter: 10 Euro alt. Name: xX--_uwuwastaken_--Xx Geschlecht: Dino Liebe die er nie ansprechen konnte: Gras.
Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
Wollte kein Witz hochladen, habe euch verarscht! 😂
Deine Mudda findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt, so ein Bild hätte ich auch weg geworfen.
Der Moment wenn:
Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.
Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!