Selbstironie
Ich habe letztens in meinem Garten rumgegraben. Auf einmal fand ich eine Schatzkiste mit mehr als einer Million Euro. Natürlich wollte ich meiner Frau Bescheid sagen, aber ich fand sie nicht. Dann realisierte ich, warum ich gegraben habe.
Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.
Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan: "Saufen statt Raufen" kam nicht so gut an... Aua... 👊💥🤕
Dieser Moment, wenn man die Autokorrektur ausstellt und man alles falsch schreibt.
Das Leben von 2019-2022:
2019: Vermeide den Kontakt mit negativen Menschen.
2020: Vermeide den Kontakt mit positiven Menschen.
2021: Vermeide den Kontakt mit Menschen.
2022: Vermeide dein Leben.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.
Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"
Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."
Immer wenn ich meiner Mutter sage, dass sie die beste ist, fragt sie mich, was ich haben will. Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter Gedanken lesen kann.
"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."
~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.
Warum ist ein betrunkener Edgar Main besser als ein normaler Edgar Main? Weil, wenn er betrunken ist, trifft er die Ulti-Taste nicht und springt nicht in eine Shelly.
POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.
Dieser Moment, wenn du am Morgen kaum die Kraft zum Ausschalten des Weckers hast.
Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...
Ich habe jeden Tag 2 Promille.
Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.
Ich mache den besten Unterricht. Birgit, die Lehrerin, pfeift jeden ihrer Schüler zusammen.
Meine Mutter hat gesagt: „Du kannst die Spülmaschine auch ruhig mal anmachen, wenn sie voll ist.“
Wieso sollte ich? Mich macht auch niemand an, wenn ich voll bin!
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Ihr müsst leider immer noch auf meinen Bahn-Witz warten. Er ist mir gerade entfallen...
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."