Selbstironie
Die drei Phasen von Erwachsenwerden:
1. Jung und dumm.
2. Motiviert und hoffnungsvoll.
3. Scheiß auf alles und jeden!
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.
Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.
Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.
Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?
"Du vielleicht, aber ich nicht."
Me when I saw a Harry Potter Movie:
1% That was a great Movie!
99% I WANNA BE A FUCKING WIZARD!!!!!!
Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Wer eine Konsole hat, bitte liken!
Rosen sind rot, ich vergess grad den Text. In Dichten krieg ich die Note sechs!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest du es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht! 🤣
Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"
Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"
Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...
Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂
Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.
Ziemlich trocken!
Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.
BESTES LEBEN!
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
Alle schreiben noch Witze.
Doch ich sitze draußen in der Hitze! 😅🔥🏜️🌋
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!
Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.