Selbstironie

Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...

Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!

A, B, C, D, E, F, K...

Ich bin Legastheniker.

Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles, was ich auf dieser Seite getan habe, entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!

Es tut mir leid an alle, die ich beleidigt habe!

Hahaha! Bester Witz ever!

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."

Frederik, 19, maßlos enttäuscht.

Hallo Leute! Wollen wir jetzt dieses Spiel spielen? Es ist echt cool und macht Spaß.

https://kahoot.it/challenge/5b7a7f69-b634-4b81-a769-69c3fcc05ccd_1637017053160

Aufräumen.

"Kannst du mal dein Zimmer aufräumen?"

"Sprich zu meiner Hand!"

Hand24

10000 Dislikes.

Egal. Das Wichtigste ist immerhin, dass es Reaktionen gab!

"They say I'm young and know nothing about life, but when the earth suffer, we suffer at the same time. Let's make it happen now and save our planet!"

"Rosen sind rot, ich vergess' grad' mein' Text. In Dichten krieg' ich die Note sechs!"

Herr Arzt, ich kann kein Blut sehen.

Der Arzt: Wieso?

Ich bin blind!

Mir geht es nicht gut, ich bin tot.

Andrea sagt: "Du machst dich zum Obst der Woche!"

Andreas sagt dazu: "Ja, es ist Obst im Haus. Ich bin kein Obst, aber du wahrscheinlich oberflächliche Zicke!"

Andreas sagt: "Ich stinke nach Wurstwasser!"

Hi, ich habe einem Mädchen gesagt, dass ich sie nicht mag, aber das stimmt nicht! Ihr Name ist Kasia. Bitte sagt ihr, sie soll mir verzeihen...BITTE!

Mir fallen leider immer nur schwachsinnige Witze ein.

Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach einem Kassenbon!