Selbstironie
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...
Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
10000 Dislikes.
Egal. Das Wichtigste ist immerhin, dass es Reaktionen gab!
Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."
Wie Konsole:
"Hallo, ich verkaufe, wie ohne Kabel, ohne Garantie. Bei Interesse melden Sie sich!"
Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Der Baum fällt um!
Warum? Der Klügere gibt nach!
Wer das liest, ist doof!
Hi! Wenn ihr Schokolade mögt, gebt ein Like! Wenn ihr Schokolade HASST, dann gebt ein Dislike. Schreibt außerdem mal, welcher euer Lieblings-YouTuber ist! ;) Meiner ist der hier: Paletto! Mexi ist aber auch seeeehr gut!
Hallo, ich kenne keine Witze, aber über ein Like würde ich mich freuen!
Ihr seid die Besten, die mich liken 😉
Warum einen Lappen kaufen, wenn man selber einer ist?
Ich bin der Witz, ein Eiermaler.
Es tut mir leid an alle, die ich beleidigt habe!
Hahaha! Bester Witz ever!
Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles, was ich auf dieser Seite getan habe, entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!
"They say I'm young and know nothing about life, but when the earth suffer, we suffer at the same time. Let's make it happen now and save our planet!"
Ich bin fett und gut im Bett!
Mir fallen leider immer nur schwachsinnige Witze ein.
Mir geht es nicht gut, ich bin tot.
Herr Arzt, ich kann kein Blut sehen.
Der Arzt: Wieso?
Ich bin blind!
Schau in den Spiegel!