Sex-Witze
Geht Flo zu Montes Haus.
Darauf sagt Monte: "Verpiss dich, du Hurensohn!"
Warum ist der Sack vom Weihnachtsmann so groß? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
"Ziegenpeter fragt um 0 Uhr seine Frau: F...?"
Die Frau: "Nein!"
Eine Minute danach fragt der Mann seine Freundin: F...?"
Die Freundin: "Ich mach Schluss!"
Was passiert mit einem Frühstücks Onanierer?
Er kriegt kein Chix.
"Boah, hier riechts richtig nach Gegrilltem 🤤!"
"Ich hab gerade auch einen fahren lassen!"
"Mama, du hast doch gesagt, ich soll mir zwei Apfelsinen in mein Oberteil stecken", sagte die 15-jährige Luisa. Die Mutter sagte: "Ja".
Darauf antwortete Luisa: "Du hast mir jedoch nicht gesagt, dass die so kleben. Jetzt habe ich jemanden mit einem Penis an mir hängen, und zwar zwischen den Brüsten."
Dein linkes Bein ist Weihnachten, dein rechtes Silvester. Kann ich dich dazwischen knallen?
Kevin Klein hat einen kleinen Penis. Sagt Anna: „Kevin, sagt, woher willst du das wissen?“
Anna sagt: „Ich gucke immer, wenn du schläfst, in deine Hose.“ 😂
YandereDev is so horny, he needs a s** doll to calm himself down.
Wieso hat Jules eine goldene Ritze?
Weil sie Midas gefickt hat!
"Steck das Ding rein! Wo rein? Na, in meine Scheide natürlich! Oh, ah, uh, äh, eh. PH! Ah! Tiefer!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Eimer Scheiße? ... Der Eimer. 🗑️
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst!"
Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey."
Du steckst es dir in den Mund und lutschst es, dabei kommt weißes Zeug raus!!!
Eine Zahnbürste.
Schüttel mal meinen Baum, dann wackeln meine Nüsse!
Wenn das Mädel tagelang Tage tagt, tagt es tagelang einen Tag.
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Treffen sich zwei Pokémon. Da sagt das erste Pokémon: "Und, wie war es in Paris?" Da antwortet das andere: "Nicht so schön, ich hatte keine Unterhose mit!"
Tjark ist so schwul, wenn er im Park spazieren geht, verstecken alle Jungs ihre Eier.