Sex-Witze
Warum kauft sich eine Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.
Die Arbeitskollegin fragt: „Du bist also schwanger. Von wem?“
Antwort: „Was weiß ich! Ich dreh’ mich doch nicht jedes Mal um.“
Trinkspruch
Von dem Boden an den Hoden, von dem Hoden an den Nabel, von dem Nabel an den Schnabel... Prost!
Wie definiert man einen Wichser? - Ein armer Schlucker, der von der Hand in den Mund lebt!
Das Rehlein wollt dem Hasen so gerne einen blasen.
Der dauergeile Hase krepierte in Ekstase!
Was sagt eine Blondine, wenn sie Sperma auf der Brille hat? 😎😄
"Ich habe es kommen sehen!"
Sie: Weisst du, wovon meine Muschi total nass wird?
Er: Geil! Sag, wovon???
Sie: Wenn das Klowasser beim Kacken hochspritzt!
Deine Mutter ist wie ein China-Böller! 20 Cent und jeder darf mal knallen!
Wie nennt man die Eichel eines Schwulen? Stoßdämpfer.
Und die Vorhaut? Mud Flaps.
Dein Vater hängt den Schwanz aus dem Fenster, weil der Wind besser bläst als deine Mutter!
Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Laptop zu finden.
Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fällt vor Lachen fast um, weil dort steht FEHLER: "Nicht lang genug"! 😂 😂
Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"
Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"
Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"
Ein Furz ins Gesicht sagt mehr als 1000 Worte!
"Warum packst du deinen Penis aus?"
"Ich dachte, du wolltest ..."
"Ich habe nur gegähnt!"
Deine Mutter lässt sich in großen, altdeutschen Buchstaben "Sauerbraten" auf die Klitoris tätowieren.
Sagt der Junge zum Freund: "Ich lutsche bis das Weiße kommt."
Naja, ich mag Kinderriegel!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab solche Schmerzen im Darm!"
Der Doktor steckt dem Patienten den Zeigefinger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer!"
Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt.
Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfelförmiges zu fassen und zieht es heraus. Doktor: "... hä, das ist ja ein Mon Chéri."
Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor!"
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"
Vater: "Mit x natürlich."
Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"
Vater: "Mit p."
Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"
Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Wenn dein Vater mal nachts nicht nach Hause kommt, schleudert dich deine Mutter halt selbst einen.
In der Wüste treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Fragt der Elefant das Kamel: "Warum trägst du deine Titten auf deinem Rücken?"
Worauf das Kamel zum Elefanten: "Warum trägst du deinen Schwanz im Gesicht?"