Sex-Witze
Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben."
Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?"
Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"
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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.
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Neulich bei eBay-Kleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.
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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.
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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:
Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!
Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!
Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.
Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"
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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen.
Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll."
Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger."
Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona."
Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"
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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)
Frau und Mann beim Sex. Plötzlich stoppt er und bewegt sich nicht mehr. Sie: "Was machst du da?" Er: "Hab ich auf YouPorn gesehen. Nennt sich Buffering."
Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: „Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?“
Er zwinkerte mir zu und meinte: „In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer.“
Sagt der Doktor zum Patient: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Wieso? fragt der Patient.
Da sagt der Arzt: "Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen!"
Dancing is like sex. The first time you try, you are nervous, but it"s still the best thing you"ve ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you"ll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like dancing.
Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it. 😍
Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!
2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!
3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!
Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!
Wie nennt man es, wenn alte Menschen noch Sex haben? - Greisverkehr.
Fritzchen geht mit seinen Hunden Hose und Pimmel raus. Da kamen sie an eine Wiese und Fritzchen hatte Hunger. Er sagte: "Ihr surft jetzt spielen gehen!" Hose kletterte auf einen Baum und Pimmel ging in einen Busch. Da sagte Fritzchen: "Wir gehen!" Sie kamen nicht. Da wurde Fritzchen wütend und sagte: "Hose runter, Pimmel raus!"
Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen."
Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn."
Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen!"
Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?"
Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater!"
Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?"
Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester!"
Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?"
Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett!"
So vögeln die beiden.
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?"
Fritzchen: "Aber natürlich! Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen!"
Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, noch nie hat einer drüber gelacht. Ich knecht :(
Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem".
Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi." Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi!"
Was steht auf dem Grabstein von einer Hure?
- Jetzt füllt sie mal ein Loch!
Sagt ein Typ zum Brillenträger: Warum trägst Du keine Kontaktlinsen?
Der Brillenträger: Warum trug dein Dad kein Kondom?
Habt ihr euch schon mal befriedigt?
Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"
Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."
Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."
Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.
„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"
„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
Fritzchen hat in der Schule das Thema Sexualkunde. Als er nach Hause kommt, fragt er seine Mutter: "Mami, Mami, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen? Ich muss lernen, Sex zu machen." Da sagte die Mutter: "Nein, frag deinen Vater." Da fragt Fritzchen seinen Vater. Er sagte: "Nein, Fritzchen, ich habe gerade keine Zeit. Frag deine Schwester." Als Fritz und seine Schwester fragt, sagt sie: "Ok." Dann ging sie ins Schlafzimmer. Eine Woche später kam Fritz mit dem Test zurück. Er zeigt ihn seiner Mutter und sagt: "Mami, mami, dank meiner Schwester habe ich eine Eins geschrieben."
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️
Deine Mutter hat so viele Sackratten, dass ihre Klabusterbeeren nicht mehr für Deinen Vater reichen.
Ein Mann geht auf eine Karnevalsparty – vollkommen nackt, nur mit einem Glas über seinem Penis.
Eine Frau fragt ihn, was er denn darstellen soll.
„Ganz einfach“, antwortet der Typ, „ich bin ein Feuerwehrmann!“
„Wie bitte? Sie tragen doch nur ein Glas...“
„Genau! Im Notfall zerbrechen Sie das Glas, ziehen kräftig am Hebel, und ich komme, so schnell ich kann!“
Ich schleppe jeden Tag über 7 Frauen ab.
- Manfred, 32, arbeitet beim ADAC -